А теперь все вот так.

Дома не работает интернет. Странно, я вроде заплатила. Надо позвонить. А мобильный, модемовский не берет. Военская часть гасит сигнал.
Сегодня ночью опять муть кошмарная какая-то снилась. А внутри, словно у тебя экзамен, ты ничего не знаешь, вообще, а если не сдашь, то тебя отчислят (слава богу такого в студенчестве у меня не было).
Что же это. Со стрессом я умею бороться. Взять, хотябы ОМ-таблетку. А вот со страхом - нет. Ну, если это фобия, то она вообще не лечится, а загоняется вглубь себя, маскируется. И человек до поры до времени живет хорошо, но кой-где она да вылезает.
Мне все равно, что это. Я буду бороться. Мне удже и кое-какие действия подсказали.
А эпопея с моим переездом не закончилась.

Я подумала, мы поговорили и вот вышло...

Я побывавши в дедушкиной квартире, поняла. Города, я не люблю. Точнее жить в них. Но, если выбирать, то Москва. Ее, я нежно люблю и согласна тут жить. В любом случае, я коплю немногшо денег, продаю дедушкину квартиру и покупаю в Москве. Это было уже давно обговорено, только дедушка к нам переедет. Пожить, я конечно в квартире могу, но:
1. Там очень неудобно ездить. Дом посередине города и пока куда-нибудь доберешься...
2. Если жить, то вкладывать в квартиру надо много. Плмимло всего, вечером я выяснила. Там ванна течет. Туалет не работает и кран на кухне. Если же сдавать, то только сантехнику доделать, окна покрасить, выгрести мувсор и диван поменять.
Я подумала, если сдавать и снимать в Москве, то это будет не выгодно. Мне, если просто сдавать, то за год я докоплю до квартиры. Я и начала говорить с маман, чтобы меня годик потерпели. Ну полтора. Месяцев шесть, я буду жить то дома, то у дедушки выгребать все. А потом год.
Маман сказала, что я ей еще год ненужна. У меня есть шесть месяцев, чтобы доделать квартиру, а когда дедушка уедет в деревню, ее сдать и снять себе жилье. С сантехникой они помогут. Больше, она жить со мной не хочет. Ладно, ее право.
Но, я интересуюсь, чтобы на будущее знать, когда можно продавать дедушкину квартиру. Когда, она будет в моем пользовании.
Родитель и говорит, что продавать ее не даст. Потому что, дедушке нужна та прописка для лечения в больнице. А потом, выгоднее сдавать и снимать. Я спрашиваю, как же свое жилье. Мне сказали, если я хочу, то пусть зарабатываю.

Да, этот весь наш вчерашний разговор логичен. Но, если бы не одно но. У нас дом и две квартиры. Столько моим родителям все равно не надо сейчас. Что-то будет стоять. Скоро Московскую квартиру не надо будет сдавать. Да, это их имущество, они вправе распоряжаться, как хотят. Но, мне с подросткового возраста говорили, что Московская квартира не моя, хоть я там и прописана. Даже, ели она просто стоять будет. Не расчитывай.Это внукам (логика...) Вот, с дедушкиной делай, что хочешь. Это лет двадцать точно мне говорили непереставая. А теперь вот так. Обидно, что надежду дали. И обидно, что столько недвижимости, а я вот так. "Снимай или покупай или жди пока умрем". И это было очень серьезно сказано. Я, даже опешила. Мои тетки, на работе, не понимают родителей.

@темы: Внутренне-личное, Моя семья...

---

Ох.

Сижу ем и собираюсь домой. Господи, мне надо научиться жить одной в квартире. Тут столько работы. Выгребла третью часть, а то и меньше. А хламу, сейчас, буду выносить пять полиэтиленовых мешков почти в метр высотой. Жуть, сколько всего тут скопилось за сорок лет. Что бабушка была, что дедушка - ничего выкинуть не могут. Я повыкинула кучу каких-то банок, коробок, коробочек, брошюрок, журналов, кусков ткани размером с носовой платок. Целый ящик лекарств, разных годов, сгребла одним махом в мешок. И главное, что меня убивает. Бабушка очень хорошо шила и большей частью одевала себя сама. Теперь я убираю два шкафа ее вещей в пакеты и в гараж. А в этих вещах куча недошитых платьев, кофт, кофточек, юбок и блузок. Ужас. Это все я незамедлительно на помойку.
Сколько же мне еще тут разбираться. А потом, меня дедушка убьет за самовол. Ну, это мы переживем.
Все я впрягаюсь в работу. Только, надо большую силу воли. Ну, пока я в выходные тут. Надеюсь, ничего с моим моральным состоянием не случиться.

@темы: Местные тараканы

---

Вот так-то. Но, я поборю свой страх.

Upd! Я как-то разобрала половину комнаты, час по мобильнику проговорила с подругой и все еще не уехала. И подумала. Если бы мне сюда собаку, то я бы вообще не уехала отсюда никогда.
*************************************************************************
Я, наверное, сдамся.Да, сдаваться, тем более для льва это тяжело. Но, надо обратно. Так, я не смогу искать работу. Я решила все делать постепенно. Я буду в будни жить у родителей, а в выходные ездить с пятницы по воскресенье в квартиру, убираться, красить. И бороться со страхом одиночества. И еще, пойду к психологу.Я вплотную займусь своим страхом. Я в себя верю, у меня все получится, просто не стоило так резко все. Но, я же не знала.
Одно интересно. Я написала план "сто" и он резко начал сбываться.
Только, теперь мне будет очень трудно дома. Все обижены и не собираются прощать.

запись создана: 04.09.2011 в 11:54

@темы: Внутренне-личное

---

Что же мне делать?

Я дура, идиотка. Мне всю ночь снились кошмары. Это ужасно. Даже, трясет. И ужасно, когда хочешь быть самостоятельной, а не можешь. Тебе всегда нужен кто-то, чтобы был рядом. Это пугает. И я не знаю, как от этого избавиться. С раннего утра лежу и думаю, но пока ничего не понимаю.
Я действительно, не хочу к родителям. Но, готова податься только из-за того, чтобы были рядом люди, животные. Мы же не та много дома общаемся, у всех свои дела. Но, ощущение, энергетика для меня дорогого стоит.
Я какая-то с дефектом. Очень хочется его исправить. Все утро с рейки и ничего не придумала.
Ну, что мне сдаваться что ли? Ехать обратно? Из-за обиды меня никто не хочет, да и я не хочу. Но, так жить ужасно.

@темы: Внутренне-личное

---

Я постараюсь быть сильной

Странно. У нас замкнутый круг какой-то. Мама тоже очень боится одиночества. И я только что вспомнила, что однажды я была дома, а она в квартире в Москве одна. Так маман мне позвонила в час ночи и я ее успокаивала несколько часов подряд, утешала. А теперь столкнувшись с этим страхом сама, получаю обратное. Мне, грубо говоря, говорят, чтобы я справлялась сама и не тревожила по пустякам.
Обидно, что мы проходим через конфликт и именно на этой почве.
Когда, я уходила из дома сегодня, то чувствовала поддержку маман, пусть и с обидой. Сейчас ее нет. И резко. А это уже тяжелее. На это я не рассчитывала при любом раскладе моей ситуации. Маман же поддерживала мое желание жить отдельно. Я же все равно собиралась сдавать дедушкину квартиру и снимать в Москве. А когда я уехала, вот так... Вот именно это и выбивает из колеи. Ну и плюс мой резкий страх.
Ведь, даже мой родитель в свои года очень нуждается в поддержке отца. Если ее нет, то он ходит мрачнее тучи и к нему лучше не подходить.
Но, я справлюсь. Слышите, я во чтобы то ни стало справлюсь!

@темы: Внутренне-личное

---

Что за тараканы у меня внутри?

Upd! Что же мне делать? Я не могу так. У меня паника. Ум понимает всю бредовость ситуации, а внутривсе сжимается. Я себя уже плохо контролирую.
Ведь, когда родители уезжали, я все равно была не одна. Были животные. Мне, как воздух необходимо, чтобы кто-то чувствовался рядом.
Что же делать. Я не ожидала, что это так запущено. Я не хочу этот страх.
В детстве я боялась оставаться одна. Но это не боязнь оставаться одной. Квартира меня не пугает. Если ты осознаешь, что кто-то придет в любом случае, что кто-то рядом живет это одно. А вот, что ты живешь один... и не ощущается никого рядом...
Мне неважно кто, пусть животные, но не одна.
Мне настолько паршиво, что я даже маме позвонила. Оказалось, что она на меня очень сильно обиделась. Сказала, что у нее тоже такой страх. Посоветовала выпить успокоительное и не беспокоить ее. В крайнем случае, мне сказали, что могут кошку привезти. И это все, что они могут для меня сделать. Оказалось, что ТАКАЯ обида маман это для меня жестоко.
*****************************************************************************
Какой ужас! Страх одиночества. Страх пустой квартиры. Он давит и ножом внутри. Мне первый раз так плохо. Но, обратной дороги нет. Маман обиделась, хоть и не показывает этого. А с родителем я не могу ужиться.

запись создана: 03.09.2011 в 19:19

@темы: Местные тараканы, Большие-маленькие гадости

---

Вот и все...

Много букв о том, как я переезжала

А, никто и не говорил, что будет легко. Сложно, да. Но, почему нет?
Утром я маман сказала, что хочу пожить у дедушки какое-то время, чтобы квартиру привести в нормальный вид. И сегодня уезжаю. Только вот, решила спросить, что мне можно делать до приезда дедушки.
Меня спросили, может я съезжу туда на ночь, оценю фронт работ и потом на выходные буду с ночевкой. Узнав, что я вообще какое-то время в квартиру хочу переехать, мне задали самые глупые вопросы:
- Ты сегодня там будешь ночевать или завтра тоже? Оттуда и на работу поедешь? А, когда домой?
Потом до маман дошло, что я уезжаю.
- Значит ты там месяц будешь жить до приезда дедушки?
И все она спрашивала с какой-то странной интонацией.
Я сказала, что до дедушки да, а там это его квартира и как он решит. Уживемся ли мы вместе, после того, как я всю квартиру его разгребу и все выкину. Мама старый холодильник с балкона выкинула, так он долго на нее обижался. Так что, тут еще непонятно, как события будут развиваться.
Родитель в это время больной с температурой потащился с пяти утра за грибами.
Идя до ателье (маман мало платье, а если мне перешить, то на свадьбу будет как раз) мне маман говорит:
- Только. давай ты мне будешь каждый день звонить, что ты дома.
Я мягко, без криков все сказала, что я думаю по этому поводу.
- Тогда ты звони, узнать как мое здоровье.
Да, нафиг, мной манипулировать-то?
- Или, можно, я тебе буду звонить?
Я сказала фразу: "удушающая родительская забота". Я объяснила, что забота мне очень приятна, но не гипер же. И попросила не обижаться.
-А, кто сказал, что я обиделась? Я просто на будущее запомню.
Ясно, обиделась.
Дома, я собрала чемодан, рюкзак, взяла коврик для йога (завтра мантры петь) и стала ждать папу с ключами от квартиры и спросить код от сигнализации.
Видимо, маман все переварила и выдает:
- Дедушка приедет и как раз квартирант уезжает из московской квартиры. Я поеду туда ее готовить и сдавать. Дедушке за домом следить. Потом, я ложусь в санаторий свой с мозгами и дпрессией. Дедушка опять у нас. Дальше, он вообще сам ложиться в больницу. А параллельно его комната будет готовиться. Так, что живи-ка ты там вообще.
Но, она обиделась, вижу же. Еще говорит, что мне надо как-то папе чемоданы объяснить.
А я не уследила, когда родитель приехал. А он больной и сразу спать. Вообщем, сонному сообщаю, что уезжаю. Он встрепенулся. А узнав, что еду убираться, успокоился. Я говорю, что сроки не знаю. Он выдал, что раньше начну, раньше закончу и приеду домой. Я ничего не ответила и пошла уходить. Мама говорит родителю:
- Ты хоть проводи до двери дочь, уезжает же.
Тут уж папА задумался, что я творю.
А маман улыбается и мне выдала:
-Ну, с первым опытом взрослой жизни тебя. Я тоже от мамы уезжала к отцу в пустую квартиру. Но, долго не выдержала.
Она не верит, что я справлюсь. Ну и пусть.
А потом, я позвонила уточнить, не увез ли одну вещь дедушка в деревню. Родители же там были. А маман сказала, что ее это не волнует и не касается.
Обиделась, все-таки...

Вообщем, я переехала в квартиру... Что у меня есть? Грязь такая, что и дотронуться страшно до всего, куча ненужного хлама по всей квартире. Еще что? Холодильник и морозилка. Но, нет переходника, чтобы холодильник включить. Мобильный, модемный инет вот есть, периодически выбивающий. И скучаю я. Нет, не по родителям и дому, это я справилась давно. По своим малявкам, по животным. Они же мне дети. И я не могу жить вообще без животных. Это катастрофа. И катастрофа, что я задыхаюсь в квартире. Я пятнадцать лет в своих домах живу и квартира, как тюрьма для меня. А, никто и не говорил, что будет легко. Но, я справлюсь)

@темы: Внутренне-личное, Дорогие мне существа, Моя семья...

---

Хм...

Боль нужна в жизни. Нужна, чтобы потом, когда ее превозмочь, почувствовать как ты счастлив - наедине с ветром и свободой... (с)

@темы: Серьезно-несерьезное

---

Все, хватит!

Я тут подумала, обмозговала все, разложила в голове по полочкам.
Я переезжаю к дедушке в квартиру, после того, как мы попоем мантры на озере с народом. Соберу вещи и может меня подруга, как раз и подвезет туда на машине.
Родителям скажу, что еду на неопределенный срок туда убираться, окна красить и прочее.
А они пусть покупают собаку (я конечно с ними съезжу ее посмотреть, раз уж организовывала все) и воспитывают ее вместо меня. Я готова им и дкньги подарочные на нее отдать, хоть она не моя и будет. Как бы все это обидно не было. А себе я, в любом случае маленькую, карликового пинчера куплю.
Мне мои нервы дороже.
Не хочу прожодить через острую стадию, но что делать. Я сейчас себя так не айс чувствую, что ничего не мило.
А вечером порадую себя и поеду по магазинам.

---

Мне плохо

Так… меня трясет ужасно. Я заговариваюсь и ни на чем не могу сосредоточиться. Я, конечно, переживаю после вчерашнего, но не столько, сколько мой организм совсем с ума сошел. Я уже кучу успокоительных выпила и ничего. Только ОМ немного помог. Я только внешне спокойна и на публику обычная. И еще немного подкосило то, что я позвонила маме и попросила об одной услуге. Она сказала попросить папу. На, что я ответила, что не хочу с ним разговаривать. Мне выдали, что со мной сложно, и я гружу всех и лучше мне разобраться самой. Маман не участвовала в ссоре. А сегодня так разговаривает. Значит, она меня не поддержала. Ну и ладно.
После вчерашнего, я прямо завтра совершенно готова переехать к дедушке и уже так, по факту «чистить» квартиру. Но, есть два проблемы. Маленькая и большая. Первая это я физически не могу жить в такой квартире, в такой грязи. Дедушка целый год почти не жил в ней, а когда жил не убирался. А я от пыли сильно кашляю. Ладно, еще просто приехать убираться, но сутками там пока не «выгребу» все… Но, я готова на эту жертву ради себя. А вторая проблема серьезнее. Мы же вот-вот щенка берем. Без моей организации всего щенка не будет, а потом он должен к нам привыкнуть .и ко мне тоже. Поэтому, с ним надо пожить какое-то время. Я не хочу приезжать в дом к родителям, где совершенно чужая, опасная собака. Но, я и не хочу больше там жить. Даже моя комната не держит. Не знаю, что с этой проблемой делать. Я уже все продумала, решила в воскресенье после пения мантр съехать. Как раз подруга на машине, завезла бы меня с вещами. А потом вспомнила, что после седьмого все решается с щенком. Что же делать?

@темы: Внутренне-личное

---

А все началось с интернета...

Это можно не читать. Тут всего лишь огромное описание вчерашней истерики... Просто вывалила все в слова и стало легче.

Сейчас, первое сентября,нет уже второе, двенадцать часов ночи. Я сижу на кухне, в ворде, прикладываю к глазам ватные диски с чаем и пишу пост для дайри. Почему в ворде? Все по порядку.
Утром, я помнила, что надо заплатить за интернет. А вот, вечером, когда надо было платить, я забыла. Вспомнила про это в половине десятого. И решила пойти заплатить. Хорошо, мне всего лишь десять минут в магазин до станции дойти. Родитель посмотрел на меня и выдал, что я никуда не пойду, т.к. он спать хочет, а у собаки течка. Я возмутилась, что не маленькая и сама дойду. Нет, вот там меня непременно изнасилуют или по голове стукнут. Как, я в магазин ходила до десят часов вечера, это ничего, а до автомата дойти никак нельзя. Ладно, выдали мне, что я вынуждаю идти со мной, а родитель и так простужен. Я не поняла, с какой стати. А вот, потому что я маленькая и драться не умею. Я не выдержала. Говорю, что долго сдерживалась, а теерь меня прорвало. Сколько можно в таком возрасте меня блюсти? Мне стыдно друзьям говорить, что мне надо до одиннадцати домой, потому что меня дольше папа не отпускает. До каких пор меня так контролировать будут? Оказалось, что всегда, где бы я не была и не жила, пока замуж не сдадут. Тогда, за меня будет муж отвечать. Отлично, мне что уже и отдельно жить тож под присмотром надо? Меня будут встречать и провожать, даже если я съеду из дома. Весело. Я попыталась донести, что уже слишком взрослая для этих вещей. Оказалось, я не взрослая. Тогда, я спросила, что такое взрослая. И тут, началось. Взрослая это, когда муж семья, дети. А пока я еще дите. Я тихо говорю, о том, что родитель знает, что я никак не могу найти мужчину. Оказывается, я н там ищу. У меня на уме рейки, таро, общение в интернете, а о муже я не думаю. Я уже немнго не в себе, говорю, что он знает мою проблему, знает, что я очень переживаю по поводу того, что у меня ниого нет и очень хочу семью.Я же стараюсь приложить все усилия, чтобы осуществить свою мечту семьи, детей. И пытаюсь не расстраиваться из-за неудачных попыток. А мне выдают, что я не тем занимаюсь и не там ищу. Где надо? Пусть скажет. Я пойду и встречу там свою судьбу. Я срываюсь и ору. И тут понимаю, что у меня горло свело. Прошу прощения за все, общаю приходить рано домой, только прошу не продолжать этот разговор. Это моя больная тема и я плохо реагирую. Родитель опять за свое. Не то в жизни делаю и неправильно живу, для того, чтобы у меня муж был. И не правильно реагирую на эту тему. После этого, меня больше не хвтает ни на что. Поэтому, иду под дождь и реву. У меня самая настоящая сильнешая истрика, да еще горло свело. Он же знает, что мне и так тяжело. Так зачем же? С самой зимы с родителями душа в душу живем. Они не лезли в мою жизнь, не контролировали. А тут меня так обидеть и сказать, что пока я не замужем, то меня будут контролировать везде, где бы я не находилась и не жила. Это жестоко. И так про мужчин сказать. Это... слов нет...
И я всегда подозревала, что пеоеезд от родителей ничего не даст. теперь я в ужасе. Даже не представляю, как отлепиться от них. ПапА ясно дал понять, что оставит меня в покое, только когда замуж сдаст (и по его разговору, я склонна этому верить на двести процентов). А это у меня никак не выходит. Вот тебе и замкнутый круг...
Только около половины двенадцатого я немного успокоилась. За это и Исмаилу спасибо. Слова до меня не достучались, но тихий уверенный голос внутр меня, привел в чувство. Потом, написала заявление Богу. Как писала ему петицию Лиз в книге «Ешь, молись, люби». Мне подруга про нее все уши прожужжала и настоятельно рекомендовала прочитать. Ну, я и решила. Вот, в электричке читаю. Сильная книга, не оторваться. По ощущениям напоминает книгу «Майкл Томас и семь ангелов: путешествие домой» (или как-то так).
Я сейчас настолько пустая и полая внутри, как опустошенный кувшин. Стукни и послышится звяканье. Ощущение высущенной тыквы в груди на сердечной чакре и, из этой же тыквы, хеллоуиновской маски на лице. И возникло странное желание: я хочу в астрал. Не знаю зачем, но точно хочу.
Зачем, мне эта ситуация? Мне кажется, что за два дня моя коллега с резким разговором о замужестве, встреча со странным парнем и сегодняшняя ситуация с папой это слишком. Что мне хотят показать? Улучшение черз ухудшение или что вообще происходит?

А утром, я пока ехала на работу включила запись вечного Ома в Индии на полную и слушала. Было ощущение, что я им отпаивалась, как валерьянкой. И правда помогло.
Выводов нет никаких, потому что я не понимаю отчего все это завертелось и что это вообще за бред.
Я знаю одно. Я нахожу работу, привожу в божеский вид дедушкину квартиру и ничего пока не сдаю/снимаю, а немного поживу там. Просто от всех подальше и контроль минимальный себе обеспечу, как бы кто не возмущался. Но, чтобы привести квартиру в порядок, нужно ждать дедушку. Мои сказали, что без его ведома нельзя его хлам выкидывать. Это печально.

@темы: Внутренне-личное, Большие-маленькие гадости, Моя семья..., Этот крик одиночества любви

---

Хочу)

Хочу посмотреть фильм "Хочу как ты". все кто смотрел ооошень рекомендуют. В кино идти лень... или все-таки сходить, а не скачать? М... кого бы позвать?
Кто-нибудь хочет в кино?))))

@темы: Маленькие радости, Други

---

Вот оно как! Здооорово!

О! А мы тут с подругой, мы тут решили, подумали *прыгает* Мы собираем народ на воскресенье и едем на тихое, безлюдное озеро петь мантры) О, как. Так неожиданно и так волшебно здорово!
Я так загорелась, так хочу.

@темы: Внутренне-личное, Маленькие радости, Любовь и свет, Тонкая паутинка мира

---

Наболело

Да, меня задел случай в электричке. Не конкретно мой случай, на него я вообще не обращаю внимание. Меня давно задевает поведение отдельной группы молодежи у нас. Пока меня это не касается, я более-менее на это реагирую. Но, когда я замешана, то нечто из меня прорывается.
Почему? Не знаю. Тут много причин.
А случай плевый, но показательный. Есть категория молодежи. Она считает себя до невозможности пафосной и ощущает в мире совершенную вседозволенность. Они считают, что могут даже, грубить, хамить, издеваться над любым. Это не тот тип дворовых братков, а вполне цивильного вида люди, хорошо одетые, все из себя. Но поведение... кхм..
И вот, сижу я в электричке. Слушаю плеер и прорабатываю чакры. А для наглядности держу в руке бумажку. На ней цветные ляпочки по цветам чакр и их мантры.
Рядом со мной сидят два парня. Один минут двадцать рассказывает другому про то, как он дешево в кафе обедает и ему еще пиво бесплатно дают. Причем так долго и громко говорили об этом пиве и дешевизне еды. Я даже, на чакрах сосредоточиться не могла.
И тут один парень другому громко говорит (я через плеер хорошо слышала), показывая на меня:
"Что это у нее там на бумажке?"
Другой спокойно заглядывает ко мне в записи и на всю электричку:
"Да не знаю, бред какой-то. Какой-то идиотизм. ВАМ, ОМ, АОУМ. Тупость. Пффф ".
Если бы парни сразу не вышли, я бы не промолчала: "Какое вам-то дело, что у меня и где написано. И кто вам дал право судить?"

Это-то случай, на который и обращать внимания не стоит. А есть же и жестокие случаи. Сколько пожилых, вот такие "пафосные" обижают. Беременным хамят и не уступают место.
В детстве было у нас выражение : крутой, как поросячий хвостик. Вот, так они мне и виддятся. Крутой дыркой от бублика.
Я не имею права судить и ставить штампы. Но, не могу, не могу промолчать. Хотя, это жизнь не промолчит когда-нибудь для каждого из них.

@темы: Внутренне-личное, Большие-маленькие гадости

---

Свидание в сорок пять минут.

Ну вот. У меня, вроде, свидание было.
Я сейчас... опишу, то что было. Я не говорю, хорошо прошло все, плохо, понравилось или нет. Я просто описываю, потому что эмоций вообще никаких нет. Странно, но их нет. Я пыталась копаться в себе, т.к. ну не может же быть вообще без эмоций, но ничего не нашла. У меня просто во время всего "процесса" вертелось в голове: "глупость какая-то". К чему это не знаю.
На самом деле это было мое самое короткое свидание в жизни.
Ко мне прибежали, сказали что через час у человека электричка (а до нее еще ехать) и вот давай сядем и перекинемся парой фраз.
Странное ощущение от человека. Эдакая раздвоенность. На вид выглядит даже старше своего тридцать одного года. А по внутреннему наполнению, мне кажется, что я его намного старше.
Он весь из себя, работает, встречается с людьми по работе, раньше вообще работал зам.начальника отдела кадров. А по нескольким фразам не наигравшийся ребенок...
первое, что бросилось в глаза. По поведению читалось.
"Я пришел на тебя глянуть и мне вообще бежать надо".
Потом:
Он: Я не могу никак бросить курить, чтобы не делал.Надоело.
Я: Я давно, четыре года курила. А потом, захотела и резко бросила.
Он: Как у тебя получилось? Такого не бывает.
Я сдержалась и не сказала, что это он хочет, но не получается, просто от того, что его мать быстро перестала кормить грудью, потом рано "сделали" взрослым и он не наигрался. И проблемы с сексуальностью.
Это во мне психолог проснулся))
Он: Я люблю флирт с девушками. Просто так. Развлечение.
У многих в таком возрасте уже семья, дети. А он застрял в возрасте этак двадцати двух лет. И это не вяжется с его внешностью.
Я: Я хочу детей.
Он: детей? Ты слишком серьезная.
В моем возрасте хотеть детей это быть слишком серьезной? 0о
Я: Я гадаю на таро.
Он: Этим часто занимаются маленький девочки. Всегда раньше пытались все раскладывать. Это, как в куклы играть. И карты это психология. Раскладываешь, а потом подгадываешь у человека ситуации из жизни.
Я: Я психолог по образованию и знаю, что это не психология.
Он: Темболее тебе должно быть известно, что все это рассчитано чисто на психологический эффект. Вытащить карты и угадать события.
Он противоречит себе. То я серьезная, то маленькая. И с психологией явно не знаком. То, что он описывает не таро и не психология, явно.
Вообщем было просто никак. Словно я просто погуляла и на лавочке побеседовала с таким же прохожим.
Но, я подумала, какой же это урок. А потом, вспомнила. Я начала активно прокачивать чакры. Немного полетело здоровье. И вот личная жизнь со странной стороны предстает. Чистка что ли идет?

Лучше я не буду больше о нем говорить, а по просьбе Aleks~SandRa выложу фотографии некоторые из своих ветряных колокольчиков.
Только фоткала на мобильник. Лень было на фотик, а то так просто на блютус в ноут и нет проблем. Поэтому, за качество извини.
И заметила, что у меня колокольчики сливаются с интерьером. Странно.

Над дверью в комнату

На шторах

@темы: Местные тараканы, Серьезно-несерьезное

---

Как-то все неожиданно вышло.

Если все срастется, то сегодня иду на мини-свидание. Ну, посмотрим чего и как. Просто так спонтанно все вышло, что мне, даже, не очень верится в реальность всего этого)

Ах! Влбиться бы! *смеется*

@темы: Маленькие радости

---

=))

Мне почему-то сегодня хочется всем делать комплименты. Ну вот, всем подряд)
А люди вообще-то, с утра, такие чуднЫе. Такую окалесицу несут. А потом, когда я объясняю, как надо и как правильно, смотрят на меня тем самым бараном на новые ворота. Это так забавно.
Пойду я за печеньем)

P.S. И вообще, вы все сегодня просто чуды!

@темы: Внутренне-личное

---

Хотела написать одно, а подвернулось другое.

Вчера сделала рейки на ситуацию и в течении получаса все разрешилось.
Здорово!
Вы знаете, никогда не было такого. Хочется сейчас коллеге сказать, чтобы она замолчала и не лезла ко мне, нее ее дело. И закрыться не могу почему-то.
Завела разговор в чем иду на свадьбу к подруге. Я хотела пойти в дареном мне на ДР платье. ПапА раскритиковал и сказал, что серенькое. Ясделала рокаровку. Иду в белом платье (юбка карандашом и рубашечный ворот) и ярких туфлях, ремне, клатче. Потому что покупать это сложно. Это размер не найдешь, потом пока ушьешь. Да и те платье, которые мне подходят очень дорогие. А мне кредит платить еще чуть-чуть. Да и кому там, на свадбе, сильно показываться? Двенадцать человек молодежи и остальные это партнеры отца подруги.
Ну и коллега выдала, что не нарядное у меня платье. Нельзя так идти. Надо яркое, а белое это не ярко, даже с яркими аксессуарами. Я просто описала ситуацию (то, что выше писала). На что, на меня напустились. Свадьба это событие и деньги надо издержать. Ушить сама учись (я ненавижу шить!). И партнеры это в любом возрасте кандидаты (ага, особенно с пузиком). И вообще, в моем возрасте (в каком???) нужно уже усиленно показывать себя и искать мужчину из любого контингента. Надо уже замуж и срочно. Дальше так нельзя.
И все это в таком тоне и тааакими словами. А я не могу рявкнуть на пятидесятилетнюю тетку, да еще и коллегу. А хотелось, очень. Какое ваше дело, как мне жить?
Ну и чего я завелась? Многие любят поучить, они кайф ловят. Ну и пусть.
Ох, что-то за десять минут накипело. Извините. Мелочь, а как-то задело. Почему? Наверное, бо левушка по гороскопу.

@темы: Местные тараканы, Рааабота, Все равно, всем назло, все лучше всех!, Хы... мисс совершенство

---

Мысли, мысли...

Ка же сегодня хорошо спится. ПапА разбудил за двадцать минут до выхода. Но, я успела вылететь вовремя.

А вообще постоянно один и тот же урок вижу. Сначала сама проходила, а теперь через других наблюдаю.
Конечно, вообще не стоит осуждать и обсуждать людей. Но, если судишь, то будь уверен, что сам в этом не грешен. И все это не только потому что: "Не суди и не судим будешь". А все еще проще и в понимании больнее для самооценки. Насколько сильно ты осуждаешь что-то в человеке, настолько же сильно это есть у тебя. Все просто. Мне некоторые говорят: "Если я ненавижу пьяниц, то и я люблю выпить? Но, это не так". Но! Значит, у вас есть много других вредных привычек. Не так осуждаемых обществом, но если покапаться, то даже хуже пьянства. А может и так быть: пьяница чего пьет? Он не может смотреть на эту жизнь, не видит смысла в ней, запутался и прочее. Ему нужны розовые очки. А может у вас тоже такой же взгляд на жизнь?
На самом деле, все легко и просто в этом мире. Мир нас учит, главное суметь это увидеть)

@темы: Внутренне-личное, будничное, Тонкая паутинка мира

---

Ну и я, как все)

Избранное опять привлекает деньги всевозможными картинками, делая перепосты друг у друга. Говорят действует.
Я никогда этим не увлекалась. Ну, попытка не пытка. Но, я создам свой пост)

Деньги, вы такие хорошие, красивые. любимые. Свалитесь на меня в огромном количестве, пожалуйста. Просто, я уже точно знаю куда вас потратить. Вот, даже, прямо завтра)

*поет* я люблю деньги, а деньги любят меня!

@темы: Серьезно-несерьезное