Как же я устал

Что же мне так везет с собеседованиями? Я думала все близко, по моей ветке электричек и немного пешком. Немного пешком, это тридцать минут в одну сторону. И нет транспорта никакого, чтобы шел, только своим ходом. А там, я не нашла офис, хотя мне его описали. Одни жилые дома. И странно, что у меня пропал из мобильника (!!!) их телефон, а я точно записывала. Ну и ладно, там пилить столько. Не находишься. Я, уже вся уставшая, с одного раза. И на вранье не получится ничего хорошего, я чувствовала. Нельзя было к зубному отпрашиваться.
Но, у меня ощущение, что в тот, что в этот раз, что у меня паломничество по поиску работы. В прошлый раз, я сначала, не туда пошла и пилила долго. В этот раз тоже ходила. Иду и думаю: "Я найду работу, во что бы то ни стало найду".
А дома Порш не переставая носится и гавкает. Маман попросила наиграть его, чтобы уснул и замолчал. Знаете, черная собака не фотогеничная. Совсем. Ну, когда сделаю хорошую фотку, выложу.
Как я устал. До ужаса. Пойду спать.

@темы: Внутренне-личное

---

))))

А Порш невероятный! Я думала, он будет всю ночь скулить. Ан-нет. Начал только, когда у меня будильник зазвенел. И потом, так радовался мне. Я ему корму дала, а Раде, что бы не обидно дала персика кусочек. Так Порш с воем тоже выпросил кусок персика и довольно умял.
ПапА никак не может поверить, что он просто большой, а не подрощенный тот которого мы не взяли и не выданный нам за другого. А нет вот. Я просто не понимаю, почему когда мы ездили в прошлый раз заводчица сказала, что у нее именно нет щенков. А сейчас продает. Ну, мне кажется, что она собиралась пся дороже продать, больно он хорош, но не вышло. Хотя, маман помнит, что она говорила. Но, папА не помнит тоже. А не все ли равно, если пес замечательный?
И потом, я знаю, что он отличный! Почему? Потому что я просила рейки именно в такой ситуации, как у нас сложилась смотреть щенка, а потом просила, что бы мы вчера купили здорового, краасивого и огромного мальчика. Что еще, спрашивается, надо?)

А еще, я вчера сделала набойки на туфли и одела новые колготки. И теперь, вылетаю из туфель. Ну вот. И что делать то?)
И обидно, что сегодня под видом зубного надо будет на собеседование отпрашиваться.

@темы: Внутренне-личное, Дорогие мне существа, Рааабота, Маленькие радости

---

А у нас теперь Порше)

Ну, вот. У нас есть пся.Эта пся в том возрасте,в каком мы брали нашу Раду. Но, мальчик в два раза больше. И это не потому что, он пес. Его мамаша и мамаша еще одного щенка, которого мы смотрели, в холке семьдесят пять сантиметров (!!!). А наша дамочка всего шестьдесят пять. Стандарт. Ну, ясно. Этот щен стоит в два раза больше, чем наша Радка. ПапА заинтересовался, не за вес ли все они деньги берут)) Ну, да. Наша пся маленькая, но очень любимая) А этот в полтора месяца весит почти десять кг. Мы с маман его еле в сумке дотащили. Ну и вот так.
А вот малчика так, случайно, теперь зовут Порш. Ну, просто, хозяйка за его шило в одном месте так назвала, а нам понравилось. Только, теперь нужно в паспорт второе имя придумать. Так, как звали самого Порше, я отказываюсь. Он же был Фер-ди-на-нд. Это слишком.
Но, дело то не в этом. А в том... в том, что наша Рада в полтора года боится малявки в полтора месяца! Она от него отпрыгивает и порыкивает. А, сначала, вообще домой заходить отказывалась. А Порш за несколько часов совершенно освоился.
Ну, посмотрим, что будет дальше.

@темы: Дорогие мне существа, Моя семья..., Маленькие радости

---

Сута сует.

Вот теперь, мы с ней точно не уживаемся.
Что-то день сегодня суматошный. Ателье, обувщик с набойками, магазин, поиск вакансий в инете. Этот дождь и от него головная боль. Созвон с хозяйками щенков и сборы на завтра.
Маман, которая уехала, чтобы дома не быть.
А завтра, в десять утра электричка. И плюс еще после первого щенка, тащиться в другую часть подмосковья ко второму. Хорошо хоть наши вокзалы в трех минутах друг от друга. От, устанем завтра.

@темы: Моя семья..., будничное

---

О собеседовании и о мире))

Ну, да. Сходил я на собеседование. Страннейшее место. Куча народу проходит собеседование на разные вакансии. Я сразу подумала, что это кадровое агентство, но мне сказали, что работать в том же офисе. И говорят, что звонить узнавать приняли или нет сегодня с восьми до девяти вечера. Хм... это именно вечер и есть,а не рабочий день.
А, говорят Москва большая деревня. Весь мир - огромная деревня.
Выхожу из кабинета, где собеседование проходила. И ко мне подходит девушка:
Она: Я тебя знаю. Точно знаю. Откуда?
Я: Может ты меня и знаешь, но я тебя не знаю.
Она: Ты училась в таком-то институте?
Я: Ну, да.
Она: У меня на лица плохая память. Но тебя я запомнила. Мы учились вместе на психологии.
Я: Да, не помню я тебя.
Она: .... Хм... ?????
Я: Ты когда закончила учиться?
Оказалось, что она училась на год младше. Иногда видела меня в коридорах и запомнила. А еще на лица плохая память.
Ну и оказалось, что она эту компанию с собеседованием, вообще под другим названием нашла. И говорит, что очень часто нарывается на такие компании, пока ищет работу. Вроде, как работать так же, ка и они, набирать персонал. Но, женщина шла на бухгалтера, а ей те же обязанности говорят, что и мне. А выгода этой компании то в чем?
Ну да, ладно. Я опять о мире-деревне.
После пошла домой к моей мастерице из ателье. К шестнадцатому мне же надо уже перешитое платье. А она живет почти рядом с моей подругой. Ну, у нас поселок большой вообще. Пятнадцать тысяч человек. Ну и мне моя мастерица говорит. Выясняется в разговоре, что она училась в школе с моей соседкой и она ее лучшая подруга. Дальше, в этом же разговоре, выясняется, что мы вместе в школе работали у дедушки в городе. Просто, я уходила до продленки, а она вела продленку. Ну и несколько раз пересекались, но особо не общались даже. Я в институт убегала. А тут,вспомнили друг друга.
Большая де-ре-вня!)

@темы: Местные тараканы, Рааабота, Большие-маленькие гадости

---

Рабочее

Я собираюсь идти на собеседование. А шефу прислали гарантийное письмо с предложением о работе. Он же в Кремле начальником отдела кадров работал. А его зовут зам. Директора Кремля. И он одной моей коллеге похвастался письмом. М-да… он же весной так и не ушел на какую-то нижестоящую должность туда же, в Кремль. А сейчас, поругается с мужиками по поводу ДР, соберется и уйдет. Мне-то это все равно, но коллег жалко. Новый начальник уже не будет таким лапушкой. Но, на месте шефа, я бы ушла. Хотя, он уволился из-за мозговыношения. Но и у нас он тоже. А там должность выше.

@темы: Рааабота

---

Ну вот.

Не зря, я заядлый псих психолог. Допроводилась с собой психотерапии, что такие интересные и большие тараканы повыскакивали. Теперь, буду с ними работать. Надо в выходные выбрать время. Но. меня обрадовали мои открытия, несомненно. И обрадовало то, что теперь есть с чем работать.

И маман тут, решила ехать со мной, своим ходом, смотреть щенков. Фраза была интересная: "Мне собак смотреть совершенно не хочется. Я просто, развеяться хочу. Подкосили меня события недели". Она хочет заставить меня чувствовать себя виноватой? А с какой стати? Началось все не по ее вине, но потом она постаралась тоже. И мне, все равно почему она едет. Главное, что мы, тогда щенка сможем забрать.А то бы, я решила, забрала сама и мои меня потом пилили за выбор, а так две головы... Один щен в Москве, а другой в подмосковье. В последнюю очередь мы в подмосковье. Если, там понравится, то и заберем сразу. А если, московский окажется лучше, то я на неделе после работы за ним съезжу и привезу.

@темы: Дорогие мне существа, Моя семья..., Маленькие радости, будничное, Тонкая паутинка мира

---

И снова... домашее

Надоело мне это домашнее тараканьё. Вот, пуще горькой редьки. Позвонила маман по поводу щенков. И главное, очень странно разговаривает. Я ее спросила. Может, она на меня обиделась. Мне выдали: «Я еще не оправилась от скандала в выходные». Да, я понимаю, что она ни в чем не виновата, а пострадала. Но, как такового скандала не было. И я тоже вообще-то не в лучшей форме после него. Не видно что ли?
Зато, после всего этого маман уже столько дров наломала, что я уже не хочу возвращения к милым отношениям «удушающей заботы». Пусть лучше так как-нибудь отстраненно, до весны будет, и я съеду. Ведь, человек ко всему привыкает, и я привыкну. Просто, не трогайте меня и все. Отстали бы они. Так, еще и говорят такое, что уверенность в себе сразу теряется.
Странно осознать, что не хочешь налаживать отношения. Нет, я и правда, не обиделась. Просто, зачем возвращаться обратно? И так ли все вернется? Лучше уж дальше рвать. А потом, другие отношения налаживать, в другой плоскости. Эх…

@темы: Внутренне-личное, Моя семья...

---

)))

"Скажи, что в мире нет ничего невозможного для тебя. Господь тебе поможет" (С)
Это я у шефа в кабинете была. Пока разговаривала, Билан пропел по радио эту фразу и я ушла. Хм... интересно, так в тему.

@темы: Местные тараканы, Внутренне-личное

---

разгребаю завалы внутреннего мира и параллельно пытаюсь завалы квартиры)

Сегодня, с самого утра, мироздание мне показывает сколько вокруг меня поддержки. Сколько вокруг меня улыбчивых в самую душу людей, искренне интересующихся: "Как ты?". И им, действительно интересно. И Исмаил проявился. Я же забыла о нем со всеми своими делами.
Да, еще куплю щенка, пока Черныша, и буду от него энергию и поддержку получать. Хоть это и немного и эгоистично, но дети хоть животные, хоть люди... дети полны энергии и даже в избытке, поэтому им не затратно ее отдавать. Да, я еще же и ему что-то буду отдавать своей любовью и заботой. Потом, в течении шести месяцев, обязательно куплю себе Карликового Пинчера и уже с ним буду переезжать. Так будет у меня поддержка на новом месте.
Просто, такой я уж человек, что мне жизненно необходима поддержка. Всем она нужна, но не все, как я ей питаются. А еще обидно, что у тебя хорошее настроение, ты делаешь свои шаги, свершения, а вечером дома тебе понижают самооценку. Раньше, когда я не оправдывала ожиданий родителей, я грузилась. Это потому что, сама, в глубине души, понимала, что может и не могу, но хочу большего. А теперь же, свои ожидания я оправдываю. А вот, родителей нет. И картинка рушится. М-да.. надо ее до конца разрушить и создать новую.

А вообще, половина выходных полетела. Я хотела в пятницу, после собеседования к дедушке убираться и бороться со страхами. В субботу к подруге делать рейки и домой. А в воскресенье своим ходом ехать смотреть щенков, в двух местах (как же я надеюсь найти малыша!!!). А вчера вечером вспомнила, что мне в субботу утром в ателье. Я конечно понимаю, что платье на свадьбу. Но! Оно мне все планы порушило!!!!! На три часа ехать вк дедушке нет смысла. Я так расстроилась. Не любою, когда планы рушатся. Аррррр!

О! И сон видела сегодня. С эитим шефом, рестораном на ДР и не приглашением мужиков у меня все в сон пошло. Вроде, захожу я на работу, а коллега и говорит, что все хорошо. Мы после ресторана идем в еще один, где будут все мужики. Обзывается "Пегас" и очень недорогой, т.к. только открылся. И меню мне показывают на компе. А у него сверху листа табун лошадей. Вот же, надо было увидеть))

@темы: Внутренне-личное, Моя семья..., Маленькие радости, Други

---

Все налаживаетя и учусь жить совершенно по другому.

Ну, у меня, вроде, все налаживается *плюет через левое плечо, дабы не сглазить*
Но, обидно, как обухом по голове, что родители меня не поддерживают. Всегда кичились и говорили, чтобы я не делала, они меня поддержат в любом случае. Когда, я выбирала на какую специальность поступать в институт, то были такие специальности, про которые маман говорила: "Я это не одобряю, но выбор твой. И я тебя всегда поддержу". Когда мы очень сильно ругались, мама на меня была обижена, а я ей рассказывала о своем каком-то достижении, мне сквозь зубы говорили: "Поздравляю". А сколько меня обижали и говорили гадостей, когда я хотела бросить аспирантуру? А, когда я ее бросила, мне сказали: "Ну, что же, это твой выбор".
А, что лучилось теперь? Я два раза за три года пыталась искать работу, но ни одного предложения. А теперь, у меня грядет два собеседования. Мы ищем щенка и все вечные обломы, причем в самый последний момент. Сейчас,вроде, есть два отличных предложения. Никак с дедушкиной квартирой не могли разгрестись. И вот, можно, в скором времени, доделать дедушкину квартиру и ее сдать. Еще, я всеми лапами держусь, чтобы не заболеть. И занимаюсь психологически сама с собой, чтобы побороть свой страх. Все идет в гору (тьфу-тьфу-тьфу).
Так, мало того, что мне сказали, что хочешь щенка, сама с ним и разбирайся. А для кого я его покупаю? Я теперь, уже точно уеду из дома. Потом, с квартирой сказали, что помощи не жди. Ладно, сделаем сантехнику, т.к. там дедушке жить еще до весны. Со страхом на меня наплевали. Это еще я терпела. Я стерпела, даже то, что на мои рассказы о поиске работы плевать. Но, когда родитель сейчас сказал, что как-то слабо у меня все двигается. Ну да, с воскресенья ищу работу и уже на два собеседования позвали,это слабо двигается? Когда, мама после него сказала, что ей все равно, т.к. я могу больше и у меня диплом Вуза и курсы, а это ничтожное образование. Надо дальше учиться, а я лентяйка. Как, маман не понимает, что быть начальником я не хочу? А какую реализацию ей еще надо, я не понимаю. И какое ей еще образование надо от меня? Вроде, с аспирантурой мы все решили. После сегодняшних заявлений, я уже не выдержала и чуть не заревела от обиды. И еще поняла, что родители и на меня обижены, хоть и не показывают этого. Обижены, что я так слабо двигаюсь и могу больше и лучше.
КАК ТЯЖЕЛО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО У ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ. НИ ОТ КОГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ. Даже, немного не так. Обидно осознавать, что единственная поддержка в жизни и близкий человек у меня это подруга, с которой мы и двух лет не прообщались. Да, еще девушка из книги "Есть. Молиться. Любить" поддерживает своим примером. А самые близкие люди перестали тебя понимать буквально за неделю. И мы стали по настоящему чужими. Вот, родители тут рядом. Но, до них не доходит моя радость, не трогает моя печаль. Ходят, как зомби. Живем, как партнеры. Даже не коллеги, а партнеры о бизнесу. Вроде общаемся, постоянно взаимодействуем. Но, доносим друг до друга информацию, а эмоции не доходят. Это самое обидное. Лучше бы мы ссорились, ругались, обижались. Это хоть эмоции были. И поддержка была всегда, даже в негативе. Ведь, когда дети уходят из отчего дома, то они совершенно не теряют поддержку родителей.Но, я даже не ушла еще.Я была минут тридцать в глубоком шоке. А потом, взяла себя в руки и решила. У меня своя жизнь. И , как бы не случилось, но я не хочу потакать видам родителей на меня. Раньше, я пыталась это делать, т.к. считала, что не оправдываю их ожидания. А теперь так не считаю. И для себя, я многого достигла сейчас. У меня все пошло в гору и я рада. А поддерживать придется себя самой. И у меня, все-таки, есть подруга, которая действительно поддерживает меня. И, которая прошла с родителями через точно такую же ситуацию.
И надо пообщаться еще с одной подругой. Она меня понимает, у нас душевное единение.
И ЕЩЕ, у меня есть дайри. Пусть это и виртуальная поддержка, но такая колоссальная. Спасибо вам, мои родные. Мне правда, без вас было бы в сто раз тяжелее. .

@темы: Внутренне-личное, Моя семья..., Маленькие радости, Други

---

Рабочие открытия))

Хотите посмеяться. Я же три года работаю кадровиком. И только сейчас до меня дошло. Только сейчас! У нас часто спрашивают сколько неотгуленных дней отпуска осталось у человека. Ну, мы смотрим в программе, а потом на всякий случай сверяемся вручную. Меня научили считать определенным образом. Я и считала, исходя из того, что в месяц у человка накапливается два дня и тридцать три сотых. Но! Мы все знаем, что стандартно у человека по ТК двадцать восемь дней в его рабочий год. Ну и меня почему- то стукнуло посчитать из расчета, что в свой рабочий год человек эти двадцать восемь и зарабатывает, а не по два с сотыми за месяц. Не сходится с программой и все. Не пойму, что и как. Считаю обычным способом, оказывается, что у два и тридцать три в месяц, это меньше двадцати восьми. А я и не ведала. О! Дожила, блин.

@темы: Местные тараканы, Рааабота

---

Улыбнуло)

@темы: Серьезно-несерьезное

---

Ура!!!

А шефа притащил меню из соседнего грузинского ресторана и говорит выбирать. Четырнадцатого в обед пойдем отмечать его ДР. Он просто, не хочет в кабинете отмечать, тащить еду с собой. Мы сейчас захлебнулись от планирования меню)
Просто, странно, не хочет с мужиками отмечать на работе. Нарвется же. Зуб на него держать будут. Ну, поглядим.

@темы: Рааабота, Маленькие радости

---

А в понедельник я еще на одно собесеедование.
И территориально по моей ветке электричек, перед вокзалом станция. Здорово!

@темы: Рааабота, Маленькие радости

---

Др!)

А у кого-то ДР!)
Сешииииик! С днем варееенья!
Солнца, тепла и умиротворенности в душе. Любви и мира с музом, радости жизни с маман, долгих лет жизни бабушке. Ну и пся пусть тебя только лижет и обожает.
Просто, будь счастливой!!!

@темы: Други

---

Воспоминания и кое-что по мелочи

Вчера шла домой со станции и подумала, что я очень давно не гуляла. Почти месяц. А это для меня рекорд.
Потом, вспомнились другие прогулки. Мне было лет одиннадцать, двенадцать и тринадцать. Я была одна. Да, видимо от этого и боюсь одиночества (раскопала). Почти, совсем одна... Родители на работе, в Москве, и дома около девяти-десяти вечера из-за маминых репетиций с детьми. Я с бабушкой у которой хозяйство. Пуховые кролики, тридцать штук. Она вяжет шапки, шарфы, варежки, носки и каждые выходные целый день их на рынке продает. Еще куры,кошки, огород, обеды, ужины и любимый мексиканский сериал. А, я... главное, чтобы уроки делала. Была еще школа. Но, там совсем никого не было. Нет, там был страх... Главное, это отсидеть все уроки и выйти за забор здоровым и невредимым.
Вот, тогда то, я и полюбила гулять. Ходила часами одна (тогда, мне еще не разрешали гулять с собакой) и пыталась заблудиться. Это было так здорово. Бродить с начала марта и до конца ноября. А, когда тебе было слишком невмоготу в школе, снимать куртку и идти навстречу ветру. А на следующий день кайфовать от тридцати девяти и чтения книг, горами. Я настолько часто болела, из-за ослабленного иммунитета, что во мне температура тридцать девять отзывалась только головной болью.
А прогулки были моей страстью. Бабушка ругалась:
-Чего ты шатаешься по окрестностям одна? Ко мне уже знакомые приходят и спрашивают: "Видели вашу внучку опять. А, что она одна гуляет постоянно. Просто ходит по улицам". Мне неудобно.
- Я недоумеваю - а почему, нельзя гулять? Это запрещено?
-Но, не одной же.
-А с кем, покажи мне? - я каждый раз срываюсь на крик.
-Неужели нет девочек, с которыми ты хотела бы дружить?
-Бурчу - я то хотела бы...
И в самый пик бабушка начинает это говорить маме. А мама легко заявляет:
- А, что плохого в прогулках? И я тоже люблю гулять одна.
Бабушка обижается. А я думаю: "Я люблю гулять. Но, вот одна..."
И так раз за разом.
Потом, становясь старше, я стала обзаводиться дррузьями. Но, страсть к прогулкам не ушла. Я стала гулять с собакой. Потом, в институте с друзьями. Теперь, еще и с подругой по тем же детским маршрутам.
Вчерашняя невинная мысль, породиал столько воспоминаний.

А о насущном. Маман обиделась, что раз я уж живу с ними, то почему не интересуюсь делами с соседями и спором с землей. А я уже, давно, не обижаюсь, что сама маман не интересуется у меня поисками работы, а когда я рассказываю, то не слушает. Не обижаюсь, что скинули на меня покупку щенка.
А я просто, не успеваю все. Поиск работы, поиск щенка, уборка в квартире у дедушки, свадьба подруги (будущий девичник, не выученная и не виденная в глаза роль на выкупе) и огромное желание другой подруги, чтобы я делала ей Рейки по выходным (Она готова, за что угодно), мой страх. И к этому горы работы на работе. Я уже стабильно, минут на двадцать точно задерживаюсь, а то и больше.
Надо бороть себя и уезжать к весне. После выходных у дедушки, настроена решительно.

@темы: Внутренне-личное, Рааабота, Моя семья...

---

И меня позвали.

Ну, меня позвали на собеседование. Правда, компания какая-то странная. Не кадровое ли агенство по подбору персонала. Там обязанности подбор и кадровое делопроизводство. Ну не знаю. Я позвонила, записаться на собеседование. Мне все про утро говорят, а я на вечер прошу. Мне говорят, что на вечер записаться можно на пятницу. Не текучка ли у них там и они постоянно подбирают персонал. Ну, сходить все равно стоит. Просто, ради собеседования. Я же ни разу не была толком) Ну и там зарплата больше, чем моя сейчас. Даже, если там кадровое агентство, но мы друг другу понравимся, то почему бы не получить такой опыт. Ведь зарплата больше. Ну, сходим и посмотрим.

@темы: Рааабота

---

Кхм... диз...

Не убивайте.
Я тут поняла, что начала любить осень. Так неожиданно, нежно и грустно любить. Решила сделать осенний диз. Получился вот такой вот… он не очень-то и… он вообще не очень. Но, я тащуся)) Пусть, повисит хотя бы день.

@темы: Местные тараканы

---

Рассуждательное

Что же это я так плохо сплю? кошмары перестали сниться, но снятся какие-то психологические сны с моим окружением, что утром чувствуешь себя разбитой.
Говорят, надо пройти через свой страх, идти ему навстречу... кхм... это конечно в теории легко. Но, попытаться стоит. Мы психологи только для других. Помогать другим, действительно, легко. А вот себе... Поэтому и у психологов есть свои психологи.
Я всегда считала Саентологию некой сектой и моя подруга тоже. Но, она как-то случайно попала на такую вещь, как Одитинг. Я бы это охарактеризовала, как своеобразную психотерапию. Ну, подруге очень хорошо помогло и это уже показатель. Она просто сходила на Одитинг, а потом сказала Саентологам "извините, прощийте". Вот и я подумываю так сделать.

А вообще, я подумала, что жизнь хорошая штука и не стоит так уж переживать. Все обязательно получится и наладится, если очень захотеть.
Просто, шла от метро и из БМВ выходит МЧ в костюмчике, при портфельчике и в руках с пачкой чая и кружкой в зеленый горошек.
Посмотрев на это, я подумала, что прорвемся)

@темы: Внутренне-личное, Все равно, всем назло, все лучше всех!