Эх...

Что у меня такое в жизни происходит?
Дедушка той ночью пошел в туалет, споткнулся об собак и ударился головой. Хотя бы не сотрясение. Я, в коем то веке, делала ему рейки сейчас.
Только что позвонила подруга и очень извинялась. Ее муж решил сделать ей приятное. Всеми правдами и неправдами сбежал из больницы,только что сюрпризом объявился дома.И все, чтобы с ней сходить на Запашных. Это их двоих традиция под НГ. Вот, я не иду.
И на НГ у подруги будет один человек, которого я терпеть не могу. Она мне только вот сказала. Даже все желание пропадает идти.
И вообще, то-то такая грусть-тоска заела под полночь...
Зато, завтра курсы не прогуливаю.

@темы: Внутренне-личное, Большие-маленькие гадости, Други

---

Жизнь хороша *поет*

Ну и утро. Опаздываю. Лечу на работу, чтобы успеть позвонить на Сахалин. У нас по времени пересекаются всего два часа. Потом, давай заваривать чай. В самом чайнике развалилась крышка-пресс. Пока вытаскивала, собирала. А теперь напротив меня сотрудник отошел, а у него телефон орет уже минуты две на полную громкость.
И вообще, спать хочу.
Ну, доброе утро)

@темы: будничное

---

Было бы смешно, если бы не было так грустно

Видимо, не зря я летела прошлой ночью, во сне, вниз.
Купила подруге и ее мужу очень красивую керамическую рамку и хочу туда свадебное фото. Так, дома стекло треснуло. Оно не совсем правильно сделано было. И никому уже ничего не докажешь. Да и рамка там была последняя. Теперь надо стекло делать. За отсутствием у меня времени папА обещал помочь.
Потом, приготовила себе обед на работу. Так, Порш стянул со стола лоток. Мало того, что съел весь обед, да еще и несколько кусков хлеба, которые лежали на лотке. Но, еще и проглотил пробку в крышке. Просто, лоток можно еще и вакуумным насосом закрывать, чтобы пища лучше хранилась. И в крышке дырка с пробкой. Мелкий выдрал пробку и проглотил. Вот же пакость. Зубы меняются и чешутся. Ну, все собаки что-то жевали. А этот еще и глотает. Что же будет у него с желудком? За два дня съел дедушкин будильник, стащил и проглотил пенопластовую упаковку от курицы и сегодня пробку. Я уже переживаю.

@темы: Местные тараканы, Большие-маленькие гадости, Моя семья..., Други

---

Вот

Пошла я докупать оставшиеся подарки.
Я не перестаю себе повторять: "У меня есть только я сама".
Я видела сон, знала что я во сне. И прыгала с какого-то пляжа, с моста в воду. Причем, все несколько раз оскальзывалась и падала с той огромной высоты. Но, потом, от падения, от погружения в воду, получала такой кайф. Хм...

@темы: Внутренне-личное, Други

---

Главное, что у меня есть я сама

Суматошный и долгий день. убиралась готовила,стирала, обижалась. А ввиду барахления инета (с обеда работала только ася) еще и думала...
Чем больше все вокруг меня говорят об отношениях, браке, детях, тем больше я чувствую себя поломанной, с дефектом. Это паршивое чувство.
А, что я могу думать. За последние пять лет у меня никого не было. Ну да, за этот период, два раза начинались отношения, но от них было только очень больно. И дыра в груди росла и ширилась. Мне плохо одной, но отношений я больше не хочу. Знаю, что это психология и надо решать проблему. Знаю, что это просто тупик. Но, я не хочу решать ничего. Я в один момент просто поняла, что не хочу никаких отношений и мне плевать, что со мной происходит.
Да, моя мечта не сбывается. Плевать. Я почему-то всегда семью связывала и с самостоятельностью тоже. Конечно, девушка выходит замуж и уходит из отчего дома в самостоятельную жизнь... Но, самостоятельность определяется не только браком. Я ясно почувствовала, что в определенном возрасте иначе просто не бывает. Да, я точно с дефектом. Но, я четко поняла, что к лету мне просто необходимо уйти от родителей. Я задыхаюсь от потери себя. А маман как-то сказала. Ради того, чтобы выпихнуть меня из дома, подведет дедушку к тому, что летом его квартира будет сдана и он из деревни возвращается к нам. А я, сегодня, пошла к нему и стала подводить, чтобы понял и осознал, что мне очень надо снимать квартиру. И надо его сдать, чтобы на нее снимать. По веским причинам, просто необходимо. У дедушки что-то щелкнуло в мозгу и он заговорил, что жить одной это огромная ответственность. Но, первый шаг сделан. Правда он сказал важную вещь. В моем возрасте ненормально быт без МЧ и это уже что-то со мной не так. Весело, мой дедушка это произнес вслух. Потом как-то перешли к скорой покупке мной собаки. Дальше, к подаркам на НГ. И как-то так вышло, что дедушка проговорился какую сумму дарит мне. Он всегда дарит деньги. Это больше половины собаки. Я быстро спохватилась. Попросила дедушку не соглашаться, если маман, как у нее бывает, возьмет у него мои подарочные деньги и накупит мне одежды. Попросила не дарит вещи, а в конвертике. Я доложу и в феврале, после окончания курсов, куплю от него в подарок собаку.
Ну вот, могу поздравить себя. Первый шаг к самостоятельной жизни сделан. А с конца февраля будем дедушкину квартиру допеределывать.

@темы: Реалом по голове, Моя семья..., Тонкая паутинка мира, Этот крик одиночества любви

---

Нечаянная радость)

Как здорово! Я во вторник прогуливаю курсы. Не, это, конечно, не здорово. Но!) Дело в том, что у меня подруга с МЧ, а теперь с мужем, по традиции, каждый раз под НГ ходят в баню на представление братьев Запашных. А мужа подруги положили от военкомата в больницу на обследование. Скорее всего, армия светит. Но, это уже другая история. Так вот, подруга во вторник вечером зовет пойти с ней. А потом, говорит, переночуем у ее свекрови в квартире. А я не хочу со свекровью ночевать, да и подруга тоже, поэтому везу нас ко мне на квартиру. Хоть один плюс в том, что у нас никак не ищется квартирант.
Ну, вот! Я хоть развлекусь. Выйду в свет) И ощущение НГ будет.

@темы: Маленькие радости, Оптимизм!!! позитиффф!!!, Други

---

Таки пятница

Экзамен я сдала на пять. Корпоратив у моих прошел на четверочку. И вообщем, товарищи, пятница! И вечером, я собираюсь покупать подарки.
Только вот, что-то меня кидает от человека к человеку… ну, в смысле… за вчерашний день я почувствовала себя пятью людьми точно. И эмоции порхают внутри, как бабочки. Сдерживает рейки, я постоянно, при первой возможности, делаю по второй ступени. Но, вот что странно. Ощущения прямо физические, что в мозгу одна эмоция, в животе другая, а общее состояние третье. Я словно расщепленная, не цельная. И к внутренней гармонии это не относится. Еще в психосоматику (физику) проявляются какие-то внутренние тараканы. Хочется выгнуться в неестественную позу и замереть.

А сейчас же, до нового года, энергетически самое сильное время. Нужно планировать на следующий год и совершать что-то глобальное.

@темы: Внутренне-личное

---

Это надо пережить

Господи, дай мне немного терпения!
У нас вся система с этой частью филиалов, которую мы, новенькие, ведем, не отработана пока. Мы начинаем. Нужно пережить первую волну. Их возмущение и наши ляпы. Потом, будет полегче. Дальше мы людей просто будем вести в порядке каждодневной работы. Потом, еще несколько массовых волн приема будет и все, живем спокойно. Но, это надо пережить. Глупые вопросы, наши ляпусы, их возмущение и иногда, злость. Нужно быть мягкой, бархатной и облизывательной. Никто не виноват, что у нас в новой работе есть ляпы, а у них есть возмущение вообще по всей этой системе.
Но, как ни странно, я все больше и больше люблю свою работу)

@темы: Реалом по голове, Рааабота, будничное

---

Сижу и туплю... хм...

Похоже, Москву из небесной канцелярии решили окончательно замести. Все в снегу. Собаки около работы сидят неподвижно, как изваяния, в толстых шапках снега. Торговцы у метро напоминают новогодние елки в шапках- сугробах с игрушками-товарами в руках. Это, на самом деле, здорово. Если бы не погода в плюс один и местами лужи из черного снега.

А я поняла, что мне нельзя бегать. Странно. Ну я знала, что из-за спины не стоит. Но, теперь еще и давление понижается. Бежала на электричку. Потом, даже, мужчину попросила место уступить и пятьдесят минут отходила.
Сегодня экзамен, а у всех сотрудников корпоратив. М-да… пичально…

Ох… а в этих девяносто человеках и докУментах, которые мы подписываем, все изначально не заметили нестыковку в одной дате. Начальница написала всем извинения и просила самим исправить. Теперь, звонки с возмущениями.
А я, сижу, пью холодный чай… ну, куллер заглючил. У нас система интересная. А мне идти подливать горячей воды лень. Вот пью типа чай и отхожу от скачка давления. Туплю невероятно.

Ну, всех москвичей с зимой!

@темы: Реалом по голове, Боля я боля, Рааабота, Маленькие радости

---

Спокойствие, только спокойствие

Охо-хо… отправили мы вчера те документы, про которые я писала. А теперь все кадровики, а это двадцать одна штука, звонят и задают глупые вопросы:

К: А правильно, что тут так, а тут этак?
Я: У вас есть вордовский файл с инструкцией, как и что делать. Читайте, там все написано.
К: А, где ставить подпись?
Я: Там же есть строчки: «подпись руководителя» и «подпись работника»
К: А, вам на почту нужно скан отсылать?
Я: А, как же еще выслать подписанные документы?

И еще задают кучу вопросов по своим людям. А их всего девяносто человек 0о Я понимаю, что все это скоро закончится. Региональным кадровикам дали сроку подписать документы и выслать нам, пока, их скан до двадцать четвертого числа. Но, это невозможно! По сто раз на день отвечать на глупые вопросы.
И все равно, я люблю свою работу!

@темы: Местные тараканы, Рааабота

---

А вы знаете, что скоро новый год?

Снегопад! Сугробы! Под фонарями роятся снежинки, на тротуарах орудуют малышки-трактора. Люди, почему-то, все на подбор в пушистых капюшонах. Зимняя сказка. Я радуюсь, как малое дитя. Хоть капельку нового года, в душЕ, появилось.
А ведь скоро новый год! Надо елку ставить!
Думаю, что подарить маман. Хочется ее чем-то очень порадовать. Она сама же так старается порадовать меня. Звоню ей вчера, а на запыхавшись выдает: «Мне некогда, я дочке подарки покупаю». Маман в этом плане повезло. Рядом с ее больницей огромный торговый центр. Только, вот… не стоит во время лечения себя перетруждать. А для эмпата масса народу в ТЦ это убийство.
Вот, я и хочу сделать что-то хорошее для нее. Только не знаю что же. Одежда есть. Все наборы с расческами и зеркалами, в ее любимой дорогой фирме, я уже передарила. Надо думать.
А вообще, пока маман лежит в больнице и не видит меня, то стала такая милая. Все спрашивает как дела, как себя чувствую. Переживает, что переутомляюсь. Прямо, золотой человек. Может, это она так радуется, что я на наших мужиков пашу?)))

@темы: Внутренне-личное, Моя семья..., Маленькие радости

---

Оу 0о

Нам до двух дня надо было каждому, кровь из носу, в двадцать одну дирекцию направить пакеты с кучей документов. Это всего девяносто человек. А на каждого пять документов плюс всякие приложения. А у меня мало того все эти документы оказались не так названы. Это мне все перебивать. Плюс у меня outlook одно сообщение отправит, а потом нужно перегружать его, иначе не видит адреса. Айтишники это делать будут дня два. Заявки же. Ну я и давай так. Ужос, скажу я вам. Я закончила в пятьдесят девять минут. Но, я это сделала. Потом, в том же темпе пообедала за три минуты. Сама себе диву далась. А теперь, сижу отдыхаю и выдыхаю.
Фуууух...

@темы: Реалом по голове, Рааабота

---

Жизнь хороша!

Прекрасное, слякотное зимнее утро, чй воняющий шоколадом, усиленное не зевание, звуки просыпающегося офиса. Что может быть слаще? Жизнь прекрасна! И у меня есть печенька!
Хоть на курсы вечером не надо.
Ну, вообщем, все очень даже мило.
Всем бодрого утра, а я работать.

@темы: Местные тараканы, будничное

---

Ну вот те на...

Закон великой подлости. У меня в четверг, в одно время, экзамен и корпоратив на работе. М-да... экзамен важнее. Рррр...

@темы: Реалом по голове, Большие-маленькие гадости

---

И что делать?

И вообще, не знаю с кем отмечать НГ. Меня вроде подруга, которая замуж вышла, зовет вместе отмечать. Она спрашивала, что я делаю на НГ. Хотела вчера поговорить, но я не поехала в кафе и она обиделась. Но, мне не очень нравятся некоторые люди, которых она хочет позвать. А еще подруга меня хочет свести с другом ее мамы. Он будет на НГ у нее. Ему негде отмечать. Он всегда с родителями подруги отмечает, а тут они уезжают. Ну, он старше меня на десять лет. Я, кажется, писала о нем. Он мне нравится, да… Но какой смысл? Да и воспринимает он меня, как подругу почти дочери.
А потом, моя другая подруга, у которой депрессия, осталась одна на НГ. Она хотела домой, в Украину на праздники, но ее мужчина попросил отметить НГ с ней, Она взяла билет на первое число. А мужчину, как единственного не семейного, поставили работать в НГ. Он извинился и сказал, что работа важнее. Подруга просто шокирована. Остается совсем одна в НГ. Вот, я думаю… может плюнуть на все и отмечать с ней?
Я даже не знаю. Мама говорит брать в оборот друга мамы подруги (зловеще звучит). А я не очень люблю сводничество. Не знаю, как и быть. НГ же уже через две недели.

@темы: Внутренне-личное, Други

---

Ох... хм...

Сейчас, сидела в электричке, читала и думала. Я чем-то похожа на главную героиню саги «Сумерки». Я так же раньше считала себя совершено заурядной личностью и даже ниже. У меня были разочарования в любви. У Беллы, в какой-то момент, тоже была любовная драма. И вследствие этого я тоже чувствую пустоту внутри. Автор описывает душевные раны своей героини, а мне плакать хочется от того, как это описание соответствует моему состоянию. Поэтому у меня никого и нет. Я, пока, бракованная. Нужно лечить себя, переболевать все это. А я не знаю как. Или еще не могу понять. Но, порой, выть же хочется. Отчего вся эта бессонница, кошмары? Ну, я хоть осознала все это. Уже прогресс. А я все гадала, зачем мне приспичило читать эти книги.
Почему-то теперь возникло только одно желание. Провалиться в теплую вату, улечься и застыть.
Мы часто, даже близко, не подозреваем о своих тараканах.

@темы: Реалом по голове, Внутренне-личное, Тонкая паутинка мира

---

Вечер добрый

Мне кажется, что в выходные я устаю больше, чем в будни. Сегодня, первый раз включила ноут.
Утром и до обеда, я убиралась, готовила, стирала. Потом, пошла к портнихе домой за брюками. По закону подлости, я уже дома, с каблуками, поняла, что ода штанина длиннее другой. После портнихи, пошла к сапожнику, потом отдавать подруге свадебные диски. Она меня еще в кафе звала поехать с ее домашними. ПапА удивился, чего я не поехала. На что я говорю, что тогда у их не будет кафе. В подтверждение этого мои сразу затребовали ужин. Вообщем, я только села.
А на улице такая мерзопакостная метель. Меня прямо сносило и скидывало капюшон дубленки. Бррр...
Пошла-ка я спать. Почитаю и на боковую.
А завтра вечером мне к экзамену еще готовиться. .

@темы: Реалом по голове, Маленькие радости

---

Диз

Поменяла цвет буковок, по совету Сеш. Не пойму, нравится или нет. Может, просто в другой последовательности менять? Ладно, до вечера решу.
А сейчас, нужно делами заниматься.
Как я рада своей букочке. Пусть и экран меньше, чему маман, но свое родное. И любимое.

@темы: Реалом по голове, Серьезно-несерьезное

---

Кажется, выходной

Ура! Мне починили ноут. И теперь, дома, у меня есть ася.
Собственно, это весь позитив на сегодня.
Встала утром, а мои мужики, каждый за свое, на меня собак спустили. И хот бы, я была виновата в чем-то. Маман в эти выходные не приедет. Моя портниха сегодня не может мне отдать брюки. Я договорилась, что завтра к ней домой зайду за ними.
Ну хоть, вчера вечером и сегодня утром половину подарков купила.
А сейчас, больше всего мне сейчас хочется легкую медитативную музыку, свечи в арома-лампе и помедитировать, а потом читать. Но, увы и ах. Надо убираться и готовить. Неохота так. Я на них пашу, а они. Да, плевать. Пусть, ничего не делают. Но, уважение это уж будьте любезны. А то, вся мотивация на них работать и пропадает.
А на улице третий день так пасмурно и серо, что даже угнетает. Ну, радует что я хот немного выспалась.
Ладно, ушел я.
Теперь, я частично бываю в асе.

@темы: Внутренне-личное, будничное

---

М-да...

Странно. Последнее время я чувствую себя лакмусовой бумажкой. Я, словно антенна ловлю частоты разных людей. Какое у человека настроение, с которым я в данный момент общаюсь, такое сразу и у меня становится. Если на лице у такого человека любые сильные эмоции, то я сразу влезаю в его образ и его эмоции. Если один человек выясняет отношения с другим или кто-то кого-то отчитывает/обвиняет, то моя неосознанно начинает испытывать те же эмоции, что и один из людей. И я активно начинаю ему сопереживать. А уж если на дороге вижу аварию и еще и там активно скорая, то вообще ужас. Я вчера четко представила себя в образе апельсина со снятой половиной шкурки. И тот страх осознания, что то, уязвимое место, могут поранить. Это, что же такое? И как защищаться?

@темы: Местные тараканы, Внутренне-личное