Старая, старая песня

Ненавижу я этот город, ненавижу дедушкину квартиру. А маман дома одной хорошо. Довольная. А я... замороченая, странная, с дурным внутренним миром. Дай палец и локоть откусит. Почувствовала неодиночествоцельностьзащищенность *стучит себя по голове* как дите малое. Показали, как в идеале может быть и вернули обратно. Что человек должен чувствовать? Спасаюсь подругами. Одна вчера выгребла половину квартиры и позвала меня в лес на ритуальный костер. Жечь свое прошлое. Сегодня ездила к другой подруге. Поздравляла с прошедшим ДР. И отогревалась ее семимесячной Варькой. Одно плохо. Это тепло чужое. И совсем не для меня. Мне временно позволено погреться. А я знаю, какое может быть мое. Ладно хватит старых песен и заезженых пластинок. Это уже сааавсем никому неинтересно.
Мне срочно надо офисную работу. Ну, чтобы ни о чем не думать. Или не так уж и надо... Дурею. Да.

@темы: Местные тараканы, Внутренне-личное

---

Работаю с собой

На ночь съела четыре яблока. Последнее как-то не пошло. Всю ночь я мучилась с поджелудочной. Так жгло внутри. До утра лежала с рейки и часу в шестом только начало отпускать. А пока делала рейки, то решила заняться разными проработками.
В голове начало вертеться всякое-разное. И я поняла одну вещь. Я просто безумно люблю свою маму, но жить с ней я больше не хочу. Она не видит меня. Она варится в своем внутненнем мире и не видит меня. А сама считает, что делает для меня все и даже больше, а я не забочусь о ней. И теперь, я чувствую ее состояние: какого фига она (маман) должна заботиться обо мне, когда я должна о ней. И только я. А я помню ее настоящую и не могу это принять. Может, пока. И главное это дело не в быте, не в деньгах, а в психологическом плане. Внутренней заботе. И я чувствую себя супер одинокой в этом мире. И дома это усугубляется. Маман нормально общается, все хорошо, но я чувствую стеночку. И притом еще ощущаю упрек, что у меня эта стеночка. Хотя, я всего-навсего перестала ломиться в ее. Родители говорят, что избаловали меня. У меня всегда все было, я ни в чем не нуждаюсь. Не работаю сейчас нормально и меня не выкидывают из дома. Что мне еще надо. А мне... тепла. Меня недолюбили в детстве. Мамы всегда не было дома. Всегда работа. А когда она была, то летела ко мне. Пыталась компенсировать все тепло, любовь и заботу. Но, все чаще были жуткие головные боли. Она в лежку лежала и переживала, что она недодает мне тепла, любви. А я ни в чем не виню никого. Она же переживала. Просто, был такой факт. И поэтому для меня так жороши человеческие отношения. Дорого брать за руку, обнимать, греться от человека и давать свое хоть какое-то, но тепло. Хотя, иногда бывает стыдно. Правда, не понимаю за что. Вот почему, мне кажется, для меня сам секс второстепенен. Мы такие разные с подругой. Она может заниматься сексом без любви, а я любить без секса. И никто не сможет наоборот. И главное, никто меня не понимает. Говорят, что такие отношения разрушительные для меня и у них нет будущего. Другая подруга возмущается, что в таких отношениях я свою картину мира рушу и только эмоционально убиваю себя. А я не жду одобрения ни от кого. Я просто не могу иначе. Без тактильных ощущений, без глубокого эмоционального контакта я цувствую себя жутко одинокой. Вот. Поэтому, я всегда чувствовала себя ненормальной. Полная, счастливая семья, все есть, все хорошо... а я чувствую дикий холод и одиночество.Меня никто никогда не понимал. А меня можно понять только без слов. Если потрогать, взять за руку, то прекрасно можно понять. И я тоже так же могу понять человека. Нет, я не особенная. Видимо, у меня тараканы супер особенные и въедливые. И я не знаю, как жить иначе. Только не могу понять стоит ли учиться жить иначе и стоит ли вообще жить иначе.
Что-то я из себя выковыриваю такое странное. В голове сразу туман туманыч, а внутри опустошение.

@темы: Самокопание

---

О...

25.09.2012 в 00:40

Пишет  Angoro4ka:

нежно и нервно

я тебя чувствую - отсветом молнии

где-то на самом подкожном

я тебя... остро, навзрыд, до безмолвия

так, как почти невозможно

слева под рёбрами жгучее, нежное

бьётся, пытаясь разбиться

то, что внутри, всё равно слишком внешнее,

чтобы в словах уместиться

это единственно верное зрение

в наших мирах эфемерных

где-то на грани, в своих сновидениях

я тебя - нежно и нервно

© Copyright: Олисс, 2010

@темы: Самокопание

---

Что у меня за посты? Ох...

Моя маман супер женщина. Что-то ей было эмоционально плохо. При моих попытках выяснить это, она взяла и решила, что я о ней не беспокоюсь. Ну и обиделась. На следующей день, при моем друге, изображала любовь ко мне. Вечером естественно от этого эмоционально помирала. И выдала мне, что не хочет меня видеть до субботы. Ей надо побыть одной. Типа, я живу у дедушки, пока он не приедет. ПапА за ним поехал в деревню.
А сейчас я поняла, что забыла дома таро. А мне сегодня-завтра работать. Позвонила и сказала, что заеду. Мне выдали, что ночью меня не выгонят и никуда не пустят. А завтра я должна встать и уехать пока маман не проснулась. На этом трубку повесили. Эх... Ну и хорошо. Мне сейчас не есть хорошо, а моя круглая кровать это мое место силы.
Я поняла, что всю жизнь чувствовала себя одинокой и незащищенной. Друзья, настоящие, появились только в институте. Родителей было всегда мало, а теперь они обвиняют, что я не защищаю. Молодые люди всегда бросали, только я начинала им доверять. Теперь, я понимаю, что можно быть не одинокой и защищенной только с любимым человеком. Я даже не про общепринятое понятие. Это, оказывается, выше. Ну, любила я бывшего, но не чувствовала защищенности. Это должно быть странное «люблю». Помимо внешних проявлений есть одно из внутренних. Это вот, как люди обнимают друг друга теплым свитером. И этот свитер всегда с тобой. Как вторая защитная кожа.Странная штука объятия любимого человека)
Н-да. А одинок это когда мерзнешь.
Во меня осознание стукнуло. Даже, не по себе стало.

@темы: Внутренне-личное

---

Одни эмоции

Я детсад какой-то. Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да, одна сторона обязательно против, подстраивается к дружбе и прочее. Но, как можно любить человека именно так... просто, приятно быть рядом, обнимать, трогать, слушать, чувствовать и больше ничего. Как можно ощущать, что потеряла себя цельную, когда он уезжает. Как можно хотеть реветь. Я дура с неустоявшейся психикой? Да? Мне же уже много лет, чтобы с человеком в игрушки играть.

@темы: Внутренне-личное, Други

---

Пытаюсь понять свой внутренний мир

Меня подняли, а потом потащииииили.... но, это страшно секретная история, поэтому дальше я молчу.
А мне сказали, что я невероятная 0о Я так и только так с людьми и особенно... с теми, кто мне дорог. Но, мне кажется... очень кажется, что это тоже секрет.
И странно. Таких отношений с людьми у меня никогда не было. Именно так меня все устраивает. Я понимаю, что человека так не особо, не до конца устраивает. А я зависла в это между и дурею мыслями. Я кажусь себе великим эгоистом. Ощущение, что я беру, беру, беру и все...
И прямо сейчас очень дивное ощущение Моя кожа словно окутана невидимым коконом, как пуховым платком. И он вращается вокруг кожи, словно оберегая. С ним легко и спокойно. Так.. м... защищенно. Я, совем недавно, поняла одну вещь. Странно, но я никогда не чувствовала себя защищенно. Именно такое слово. Да. Не понимаю, только... почему... А сейчас... даже плакать хочется. Этот кокон такой реальный, реальные ощущения. И он шепчет тебе: "Ты защищенная, защищенная". Что происходит?

@темы: Внутренне-личное, Други

---

Рррр

Что-то маман решила утром, что я о ней не переживаю. А допытаться чего-то это дохлый номер. И сегодня ловить ее состояние?
Блин, все со своим характером. И никто не учитывает, что я сильно чувствительная всегда.

@темы: Внутренне-личное, Моя семья...

---

Тревожное. И тревожное ли...

Это был вопрос про доверие и прочию лабуду. Зачем так. Я же человек. Для меня доверие складывается из мелочей. Если человек в чем-то не настолько серьезном его подрывает, то что будет в более глобальных ситуациях? Ну и вопрос о том, кто кому и насколько ценен. Кто-то может сказать, что я слишком заморачиваюсь. А как же иначе? Как иначе строить нормальные человеческие отношения? Именно в мелочах доверие, ценность другого для тебя, забота, уважение.... Мои отношения с друзьями строятся именно так, в моей семье так. Во всем моем окружении. Не можешь выполнить обещание, так не беда, но скажи об этом, предупреди. И никогда не заставляй другого чувствовать себя неважным и не заставляй волноваться за тебя.
Я наивная? Может быть.
********************************************************************************************************

И что делать? Я же ночью не усну. И данный вид связи не доступен для абонента 0о И городской телефон молчит. Значит на месте временной дислокации человека тоже нет.
Если ты просто где-то гуляешь, то тебе должно быть стыдно. Зачем я позавчера пост писала. Ну, спасибо тебе.
Блин!

запись создана: 22.09.2012 в 23:14

@темы: Реалом по голове, Внутренне-личное

---

Я для себя... не думаю, что ты скоро выйдешь в инет

Upd! И конечно, я очень волнуюсь. Вне зоны действия сети. М-да...
Хоть как-то, но можно было связаться за целый день. Ты еще и с ноутбуком ходишь. Охо-хоюшки.
********************************************************************************************************

Либо с человеком что-то случилось... либо у меня опять прорабатывается тема доверия.
А что. У меня последнее время одно и тоже всегда. Человек сам просит доверять ему, а только начинаешь и он показывает, что этого делать не стоит. Если и сейчас так... то, жизнь меня бьет. Ну, ничего. Значит я сообразила, что есть такое дело.
Хотя, я не эгоист. Пусть лучше меня жизнь стукнет, чем с человеком что-то случится. Это не глобально серьезная ситуация. Хотя большой вопрос доверия. Если у тебя меняются планы, то это не смертетльно. Для меня смертельно, если ты не говоришь об этом, а просто пропадаешь. Одна смска это не сложно. Правда? Притом, ты в чужом городе, в Москве. И на телефон не реагируешь. Что я могу подумать? Хоть ты и большой мальчик.
И если ты живешь на моей территории, то я за тебя хоть как-то, но отвечаю.

запись создана: 22.09.2012 в 20:50

@темы: Внутренне-личное, Други

---

Просто, мне сегодня плохо... от этого

Upd! В продолжении нижеизложенного. Я давно так долго не находилась в людях, как вчера. Часа четыре. Причем, кажется это всего второй случай, когда все не заканчивается, а меня из одного человека перекидывает в другого. Я так и уснула в своей маман. Но, ощущать ее, хоть привычно. Поэтому, психологически я сегодня далеко не адекват. Да, еще и маман плохо себя чувствуе. И в этом состоянии очень срочно собирала папА на поезд, за дедушкой в деревню. А я после таких вылазок в людей становлюсь особо чувствительная. Ну и меня шибает ее состоянием. Я уже и так ее полежать и отдохнуть отправляю и так. А она находит какие-то дела и рядом ошивается. Да ей еще интересно, как будут смотреться шторы у дедушки в комнате, которые я вешаю сейчас. А мне еще паршивее от нее. И я, даже, умудрилась перепутать двух клиентов. Просто взяла и в голове перепутала их местами. Теперь перемещаю их всех.
*******************************************************************************************************

Я никогда об этом не писала. Но, сейчас как-то стало тяжело очень. Ловлю же я людей, влезаю в их шкуру и как антенна там все сканирую. Спонтанно влезаю и так же случайно вылетаю. Это не поддается контролю. Многие не верят или не до конца верят. Я тоже, иногда, перестаю верить. Думаю, что это мои глюки. А когда, вдруг, я начинаю людям о них все вываливать, все самое сокровенное, все комплексы, то открывают рот и говорят, как круто. И я не могу сама не верить. Вот же факт. А люди поражаются дару и даже рассказывают знакомым. Как это сделала вчера моя подруга. Она думала, что ей это упоминание поможет выяснить отношения. Всем так все круто и весело. А мне как? Пусть даже трижды великолепный человек, светлый и я с ним общаюсь в жизни просто душа в душу. Но, быть в его шкуре это дикая пытка. Неважно какие эмоции и состояния я ловлю. С плюсом или минусом. А даже если и с минусом, то человеку хоть и плохо от них, но это его и он научился с этим тараканом жить. А я? Я в это резко попадаю и меня начинает колбасить от таких вывертов. Благо пока я только ревела и меня трясло.
Это влезание, состояния... ощущение чужой майки. Человек одел чистую майку, потом сразу снял и отдал мне. Я одела. Но, майка не моя и пахнет чужим, как запах чужой квартиры. Раньше меня как-то поддерживала маман. Сейчас на все рассказы и желание поддержки она отмахивается: "Да, у тебя такой дар. Надо учиться с эти жить. Ничего не поделаешь". Я понимаю, что у нее у самой куча тараканов, но все же... мне тяжело. Да и я часто сижу в маман. Ловлю ее бешенный, поломанный (с недавнего времени) внутренний мир. Как мне чувствовать, что у моей маман там такое? Благо, я уже привыкла сидеть в ней и это не так больно. Я знаю, то что у нее творится и изучила.
Теперь, я понимаю шизофреников страдающих раздвонением личности. И понимаю, почему люди с разными "эзотерическими способностями" часто сходят с ума. Саш, я и твои "метания и не понимания предназначения" прекрасно понимаю.
Нет, я не прошу забрать все назад. Если мне дали, то это зачем-то нужно. Но, ведь кинули в меня этим и все. Никто мне не сказал зачем это и как им пользоваться. Ведь, я уверена, подразумевалось... ну, что мне от этого... хм... дара будет только лучше. И я думаю, что это может быть. Но, я сама не могу в нем разобраться. И мне пока только больно. Я сижу в человеке, ловлю его и тщетно пытаюсь спасти себя. Это как слушаешь радиостанцию, музыку, а на фоне помехи с речью заграничного президента. И ты ничего не можешь поделать, не настраивается иначе. Да и речь такая, что трогает за живое и не можешь не прислушиваться. И главное, и радио и речь становятся громче и у тебя гудит в ушах. Ты идешь выключать, а кнопка "выкл" не работает. Да еще и не ты включал. И тот, который включал, стоит рядом и радуется факту заедания кнопки.Так, даже лучше. Он то будет слушать, то что ему нравится. Он то слышит и слушает только президента.
И я с этим всем, теперь, совершенно одна. Я понимаю, что надо что-то делать. Но, вот что?
И с каждым разом все тяжелее. Мои способности развиваются.

запись создана: 22.09.2012 в 14:52

@темы: Внутренне-личное, Самокопание

---

Кноп... странный Кноп...

Я сегодня... кхм... как бы это мягче выразиться.... в ударе. Ржавый филин не даст соврать) Я такой прикол на ножках.
В кафе умудрилась забыть телефон. Хорошо вернули. Но, позвонили как-то именно маман. А она выдала нечто в духе: Есть мальчик с таким-то именем. Вы позвоните ему и он заберет телефон. Это мне маман, уже потом, позвонила и сказала. Дальше, я у дедушки в квартире странным образом расколотила три тарелки. И кто бы что не говорил! Образ был странный. Поехало. Само. И расколотилось! Вот! Не поняли? Ну и не берите в голову.
Потом, некоторые родственники меня вынудили вызывать такси. Ох уж эти родственники. Мне прислали смску с описанием такси и шоб я выходила. А обычно звонят... Ну, я и вышла. Никого нет. Только другое такси. Оно все никак не могло найти того, кто его вызывал. Надеялось, что это я. Выясняло номер моего телефона. И уже было готово променять кого-то на меня.... эх... когда приехала моя тарантайка. Меня хотела подвезти белая иномарка, а прибыла раздолбанная пятерка с узбеком. Да еще и вечно срашивающим у меня дорогу. А между тем он ехал с навигатором.
Чего это мне так сегодня не везет. Кажется я собрала количество невезучестей за целый год и уместила в один вечер.
Весело. Такой гул за окном. Явно авария. Нехило машины столкнулись. Не пойду смотреть. Если там жуть, то мне лучше не знать.

@темы: Местные тараканы, Други

---

Теплое сегодня и пыч)

Я могу тут немного порассуждать? Ты же не обидишься?))))
Он Ржавый филин, DOS Acertann...
Как странно. Пршел всего год. Но, DOS Acertann и Ржавый филин это совершенно два разных человека. Небо и земля. И это не мое отношение изменилось, а человек другой. Не, конечно мое отношение тоже изменилось и только в лучшую сторону. Но, к DOS Acertann. А тут... я пока не могу сказать, что произошло. Ладно, человек всегда становится для нас другим, когда раскрывается больше. Это всем ясно. Но тут внешне-внутренне человек совсем другой. Раньше, год назад, я представляла картинки: интернет общение и личные встречи. Накладывала их друг на друга и понимала, что человек такой, как я и думала. А сейчас я просто осознаю: общаюсь в инете с человеком, потом встречаюсь и понимаю, что это он. Словно, те же сообщения в сети, но устно))) Да, еще и можно увидеть, дотронуться, улыбнуться. Пока у меня сумбурные мысли, но я приведу их в едино и составлю четкое пнимание.
Да, нет же!!! Раньше я не чувствовала так людей, как сейчас. И раньше я видела только твою внешнюю маску. Что в инете, что лично. Теперь, я тебя точно почувствовала. Ты же понимаешь о чем я. И вот, после этого, тебе незачем стало ставить маски. И я точно знаю, что за этот год мы оба очень выросли и изменились в лучшую сторону. Спасибо, что ты есть. Спасибо за такую теплую и нежную дружбу. Я бы никогда не хотела ее терять. И благо, теперь мы живем немного ближе друг к другу)
Спасибо за сегодняшний день. За тебя настоящего. И тебе очень идут светлые цвета. Ты же сам светлый!

@темы: Реалом по голове, Внутренне-личное, Маленькие радости, Други

---

Доброе всем утро! И тебе тоже)

Я, канешна, сумневаюсь... шо сейчас это будет читать тот самый дайри обитатель. Да и хто это сейчас читать-то будет.
*разлепила одын накрашенный глаз* дайри обитатель! К шести я на вокзал не поспею. Честно летела на первую электричку. Но! Тетя с билетами проснулась еще меньше, чем я. И я еле до нее достучалась. Ну, как дура) Ни народу, ни машин и я колочу в стекло. И эхо гулкое от торгового центра. Ой, как ярко и низко спутник по небу летит.
Ой, а мине еще к двум с копейками на собеседование *качает головой*
Такая женщина смешная. Ждет электричку и разговаривает с продавцом газет: «Они свои ракеты наставили, а ихний президент...». Люди такие люди.
*ушла досыпать в электричку*

@темы: Други

---

Как-то так)

Сижу ем. А вообще была на собеседовании. Хоть это и кадровое агенство и они меня еще будут пиарить в компании о которой мне говорили, но я решила рискнуть. Пока ждала девушку в переговорной, то читала лежавший там журнал на тему HR. В какой-то статье я вычитала: все буде хорошо, главное идти к цели. Почему-то эта фраза меня так хорошо настроила. И девушка подборщик мне даже выдала: у вас великолепные навыки самопрезентации. Я буду очень стараться, чтобы компания пригласила вас на собеседование. Я как-то даже рот от неожиданности открыла. Ну так, такой опыт собеседований за плечами)

@темы: Рааабота, Маленькие радости

---

Хотела о быте, а вышел какой-то внезапный пост))

Ой, что-то дел у меня разных куча. И тут и там. И еще работа. Я так люблю свою работу. Мне так по кайфу работать к людьми, с клиентами. Я просто тащусь, когда распутываю ситуацию на таро. И когда человек мне все начинает подтверждать и иногда объяснять. И главное папА проникся. Проникся после того, как я на первые деньги за расклады купила тортик. Теперь, блюдет инет. Вот, вчера сообщил, что чего-то не работает и дал телефон на позвонить. Говорит, что он же меня кормит. И когда я работаю, то понимает. Обходит стороной и тихарится. М-да... это то мой родитель не терпящий "эзотерику". Скоро мой сайт будет готов. Я его уже так люблю. Там столько меня. И еще вакансии появились. Точнее, мне стали звонить. Ну, посмотрим что дальше. Я же веду клиентов и в это время и сама энергией прокачиваюсь. Просто так это не пройдет))
И знаете, я чувствую, что словно вздохнула. Резко выдохнула, сделала глубокий вдох и зажила. У меня стойкая мысль: "Я становлюсь счастливой". И главное это не зависит от работ, мест жительств, быта или еще чего-то мирского. Это просто само по себе.
И я люблю вас люди!
И еще в четверг дайри друг приезжает в Москву. Я его селю в дедушкину квартиру. Я так рада.

@темы: Рааабота, Маленькие радости, будничное, Тонкая паутинка мира, Други

---

Рямонт

Подстава! У дедушки в квартире рабочие сейчас красят снаружи окна. Просто, завтра у них на месяц работа и там уже с улицы не покрасишь. Вот и пришлось сейчас. Я уже постоянно чихаю. Но! Домой ехать нельзя. Там в новой дедушкиной комнате покрывали окна и дверь яхтным лаком. А это в сто раз хлеще, чем краска.
Теперь, мне надо спать в этом запахе и с открытыми окнами. Весело. Если еще учесть, что у меня жутко чувствительный нос и резкие запахи его убивают.

@темы: Реалом по голове

---

О чем вспомнила

Как мне надоели дедушкины окна. Я их сначала просто помыла. Потом, мне их раскрутили и я их сегодня помыла внутри. В середине всего этого я соскаблила краску с половины балконной двери.
Ну, почему я даже медитировать не могу в дедушкиной квартире. Буду разбираться.

Дайри сделало немного счастливее мою подругу. Она давно просто очень сильно хочет сменить работу, сферу деятельности. А через пчешек мне предложили работу. Но, я все равно хочу в кадры. Вот и обрадовала подругу. Может что и выйдет.

И у меня половина сайта уже есть!

Да, я еще переживаю, как там один человек экзамен сдал.

@темы: Реалом по голове, Маленькие радости, Други

---

Рабоче-думательное

Думаю про сайт... Я знаю, что там будет. Страничку про историю таро, страничку про историю рейки. Страничку о том, как я работаю, страничку о себе. Ну и контакты.
Но, есть проблема. Не знаю чтобы такого написать на главной странице, чтобы заинтересовать народ и людям хотелось посмотреть сайт дальше. Уже голову сломала...

@темы: Рааабота

---

Немного ошарашено

*осторожно шопотом* У меня будет сайт... свой... круууто...

Спасибо одному человеку.

@темы: Рааабота, Маленькие радости

---

Рабочее

Вчера я так закрутилась, что о дайри вспонила, когда в два часа ночи закончила работать онлайн с женщиной. Но, что писать была уже неспособна. С вечерним клиентом в реале все отменилось, но у меня нашлась замена. И я получила именно в руки, а не кошелек в сети, первые деньги!
Так что, можете меня рекламировать) Таро и рейки. Чаще всего разбираем проблему с таро, а потом работаем с этой же проблемой с рейки. Но, так же бывает просто детально смотрим ситуацию по таро со всех сторон. Вскрываем подробности. Находим слабые, сильные места, получаем советы и пояснения. Не хвастаюсь, но результаты «раскопок» впечатляют и меня. Работаю, как онлайн, так и лично. Беру не астрономические суммы)
Вот!

@темы: Рааабота