И вот как)

Хм... только созрела написать.
Позавчера было узи. Всю беременность мелкий водил за нос и не показывал пол. Но, все кроме Саши хотели девочку и уверились, что будет мальчик. А теперь никак не могут поверить, что узи показало девочку. Мама выдала, что точно узнаем после родов. Да что говорить. Я хочу девочку, а к родам боюсь вещи на девочку покупать. Но, я переспросила точно ли и узистка сказала, что точно. Но поверить я не могу)

@темы: Моя семья...

---

О май гад!

Мне было мало моих родителей? Теперь ко мне едет свекровь. Готовить, убираться и... с ночевкой. Нет, она у меня ооочень хорошая, но я не хочу ее. У меня чисто, в холодильнике любимая рисовая каша, персики и мне не нужен пакет продуктов. Еще она зла на Сашу, за дело... и чувствую это все будет вылито и на меня, т.к. разозлилась она где-то пару часов назад. Она будет мне долго и эмоционально злиться и жаловаться на мужа. Но уже ничего не поделаешь. Да и мне мужа сказал только что про все, но я же не злюсь. Бесполезно.
И за что мне это?
Эти родственники...
Мужа, ты меня подставил)

@темы: Большие-маленькие гадости, Моя семья...

---

Развлекаемся на ночь глядя

1) Сделайте в дневнике такую запись
<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета!

malenkayakota
Хм... зеленый цвет жизни и новых начинаний, обновления. Да, я совсем скоро дам новую жизнь одному маленькому чуду и у самой начнется нечто новое)

@темы: Серьезно-несерьезное

---

Ты... моя жизнь)

Месяц... в моем случае это много. Очень много. Мамины знакомые "смотрящие внутрь" правильно говорили, что я буду цельной только тогда, когда у меня будет мужчина. Как они были правы. Такое ощущение, что я всю жизнь жила в пол силы. Самое интересное то, что я всю жизнь планирую, как и что будет и как произойдет... и вот происходит всегда все совершенно наоборот, кардинально. И главное это меня полностью устраивает, хоть и жестко ломает мою картину мира. Мой муж совершенно не тот тип мужчин, который мне всегда нравился, не тот тип о котором вещали родители. Но я его люблю. С ним в огонь и воду. Любые трудности. Да, мне в нем далеко не все нравится, но совершенно не хочется заболеть перевоспитанием. Главное, я благодарна за то, что если я говорю, что мне что-то не очень нравится, он постепенно, не сразу, но меняется.
Зачем я это пишу? Видимо мой мозг зачем-то пытается понять как вдруг вот так понимаешь, что это именно твой человек. Он не очень близок по духу, у вас нет общих увлечений, вы из разных миров... но ты четко знаешь, что это на всю жизнь или хотя бы на бОооольшую ее часть. Что именно от этого человека готова родить ребенка. Хотя за то время, что мы вместе, мы начали очень сильно тянуться друг к другу, меняться так, что становимся единым организмом. Главное, что эти перемены дают нам обоим развитие. И это так здорово. Я ведь в начале прошлого лета хотела все бросить, одним махом и только решалась с духом сказать, а спустя мгновение поняла, что не отпущу. Никогда в жизни. Как меня распирало сначала послать, а потом так же распирало часами говорить ему о своих чувствах. Просто я думала, что это бешеная страсть, "животные" чувства. За полтора года страсть поулеглась и... окрепли чувства. Просто, год у меня совершенно другая жизнь. Да, не все просто и легко, но я никому и ничему не дам это разрушить. Хочу так еще много-много лет.
Навернре, я только осознаю себя новую, ведь это не легко... и мужа скорее всего неделя-полторы и дома уже. Вот и думаю о всяком...
Хм... я месяц живу одна и мне не плохо, как обычно бывало. Прогресс)))
Как-то не в тему в голове всплыли такие ползунки с мишкой спереди и со спиной мишки сзади, а к нему рядом в магазине лежала подходящая по стилю шапочка. Эх... а все покупать только ближе к родам... суеверные же. В общем, покупать через месяц только где-то. Не увели бы те ползунки

@темы: Держи меня крепче, держи мой мир в своей ладони, не отпускай…

---

Бубубу

Кота вчера рано утром ходил сдавал анализы. Было 10 градусов. Кота оделся тепло и... заболел. Это что-то жуткое... бррр... хочу к мужу под бок. Его объятия лечебные. Аааааа! Я нытик...

@темы: Боля я боля

---

Заглядываю за занавес

Вернулась к Таро, точнее начала больше с ними общаться. Так странно... мы очень соскучились друг по другу. И ощущение, что я их стала намного лучше понимать. И кажется, что случайный перерыв во взаимоотношениях пошел нам на пользу. Ощущение, что сейчас карты сами мне подсказывают какой расклад и на кого сделать, что спросить. Словно хотят мне рассказать сокрытые аспекты. Как вот у меня есть диски с фильмами и я знаю о чем они и кто актеры, но теперь их мне еще и доводится увидеть.

@темы: Тонкая паутинка мира, Таро

---

Вот оно как...

Вчера что-то в час ночи не могла уснуть и Саша у себя там в три утра тоже. А у него местный тариф и сто бесплатных минут в день. Он увидел в инете, что я не сплю и позвонил. Мы разговаривали почти час. Сашка просто не выдержал и говорил, как ему там плохо. Ну совсем ничего не клеится. Вообще ничего. Даже со съемом квартиры пришли проблемы. А уж со своей... Ну подумайте сами... снимал человек, снимал у моего мужа квартиру, платил коммуналку и видели квитанции. Потом этот человек сел в тюрьму. Квартира простаивала и мама его друга попросила чтобы там пока жил с семьей ее сын и просто платил коммуналку. Хорошо, друг же. Опять квитанции. А теперь выясняется, что никто ни за что не платил. Как? А вот так. Один сидит, другой перебивается с работы на работу и живет на пенсию мамы. Как его выгнать с женщиной и ее тремя детьми? Но и у нас нет две с половиной тысячи долларов за квартиру. А там признались, что еще и судебные приставы приходили. И это еще не самое плохое, что там у мужа. К тому же и друзья предают. У меня сложилось ощущение, что сверху специально закрывают и даже разваливают дорогу и нити мужа с бывшим домом. Там все плохо же. И Саша думает возвращаться... но ради чего он там все терпит. Не додела же, что планировал. Я легла спать и разревелась. Моему родному и самому дорогому человеку плохо. Еще и теперь деньги нужны. Сашина мама в шоке. Но, вся гадость легла на моего любимого мужа. И я не могу ничем помочь.

@темы: Большие-маленькие гадости, ППЦище!!!!!, Моя семья...

---

Вот такие странные страхи

Вообще, мне сейчас как-то не по себе и тяжеловато. Я знала, что целый месяц разлуки с мужчиной может проверить и чувства и отношение друг к другу и... много-много чего. Но к одной вещи я не была готова. У Саши в городе все молодые люди ведут некий хулиганский стиль общения. Нет, не пацанский. Этот-то они высмеивают. А вот, как я обзываю, хулиганский стиль это нечто особенное. Его сложно описать. Понты, да... но они какие-то добрые, милые и в них сам эти же понты и высмеиваешь. Даже покупая фирменную дорогую вещь ее так носят, что умудряются высмеять и любовь к брендам и мажоров с денди, а сами от этого выглядят только достойнее. Конечно тут коробит какая-то нарочитость, наигранность и наигранная самоуверенность, но хоть не пошло. Да я просто ради интереса решила описать словами то явление, которое я только чувствовала от Саши и его друзей. МЕНЯ ЖЕ ТУТ БЕСПОКОИТ ОДНО. Саша очень недоверчивый и закрытый человек, хоть и неплохо очень общается с людьми. Жизнь помогла вот таким стать. Не знаю у кого как, а у моего мужа на 100% такое общение, как я выше описывала, чистая защитная реакция. Мне что, общайся ты так, не особо и раздражает... в Москве и не такого повидаешь. Но если это не близкий человек и не психология. Я потратила почти целых первых полгода наших встреч для того чтобы Саша стал со мной нормально общаться (без некоего стиля и шелухи), с опаской сказал, что очень доверяет мне и заговорил, как... ну... не могу объяснить... вроде и обычная речь и тот же... хм... помидор сказал, но как-то приятнее, мягче и с ощущением радости и неподдельных эмоций к тому о чем говорит. Не знаю понял ли кто-то меня или нет и не счел ли полнейшей чушью. А для меня это все было и есть. В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Сейчас муж по телефону говорит со мной именно тем хулиганским языком. Я понимаю, что там, дома просто иначе нельзя. Но что интересно... при таком стиле общения просто не открыть душу, ну невозможно это. У меня складывается ощущение, что Саша от меня опять закрылся. Остается только гадать почему. Либо долго меня не видел, либо общается в той среде и просто опять перешел на тот язык. Что это? Я сним разговариваю и плакать хочется. Не придется ли мне опять из Саши выдергивать колючки и открывать нежную душу, когда он приедет? Второй раз я этого не вынесу, т.е. заново. Я знаю, что там, дома мужу плохо... он и сам откинул одну иголку как-то и сказал это. Просто, я боюсь, как иногда после армии, не узнать человека. Да, я его смогу вернуть, но мне самой сейчас нужна поддержка, любовь и глубина эмоций, чувств. Как при таком я могу лечить человека? Моя мама на все сто права, что Саше дома очень тяжело жилось. Мне не кажется, что все поведение только из-за меня. Даже закралывается, что и не из-за меня... это просто там паршиво. Но, сути не меняет.
Больше всего на свете я боюсь, что муж вернется с искалеченной душой и дешевой завышенной самооценкой. Это будет больно и ему и мне.

@темы: Реалом по голове, Внутренне-личное, Моя семья...

---

Фетиш

Чего-то хотела написать и забыла. Вот мозги беременные.
Ко мне сегодня в гости приезжала мамина бывшая ученица, она же ее крестница и она же та, которая живет в Китае и мужу ее 60 (!) лет. Мне почти как сестра. Я ее знаю со своих четырех лет. И у нас разница вмнесколько лет всего. Не в этом дело. Я попросила ее быть крестной моего ребенка. Ну просто я долго ее еще не увижу, а такое дело хотелось бы лично. И девушка, как богатая жена, подарила мне постельное белье kenzo со стразами сваровски. У богатых свои причуды. Как я это буду стирать? В ручную не хочу. Ладно, отвалятся и отвалятся, все равно само белье очень красивое. Постелю перед Сашиным приездом.
На самом деле очень интересно. Постельное белье доя меня совершенно отдельная тема. У нас всегда было красивое и натуральное постельное белье. Но оно было советское, тк бабушка собрала кучу чемоданов в свое время. Даже после пожара что-то вытащили и знакомые просто отдавали из каких-то запасов новое советское белье. Оно все, конечно... красивое и очень натуральное... но технология 3D, современные рисунки, даже целые картины... Мне всегда этого хотелось. Но тому, у кого завались разного белья казалось дорого (да, белье дорогое, но того стоит) покупать лишнее. На нашу с Сашкой кровать надо белье чуть-чуть другого размера. Поэтому свое я оставила дедушке и мы сразу купили два дорогущих комплекта и все. Сейчас у нас пять красивейших комплектов. Мне кажется, я дала посыл миру и теперь мне все дарят постельное белье. У нас есть почти живые тигры в саванне, винтажные грязно-розовые розы с какими-то переплетенными вязью буквами, еще одно с принтом в стиле красно-коричнево-зеленых винтажных огурцов, яркие объемные красно-оранжевые герберы и сегодняшние бежево-зеленые бабочки из цветов и надписи фирмы из сваровски. И все подходят к интерьеру спальни. И еще хочу! Но куда же уже. В своей кровати я всегда себя чувствовала королевой и она для меня всегда и везде место силы (ну именно моя). А теперь с таким бельем... это просто блаженство. Хм... для мамы фетиш это настенные часы, а для меня походе это... постельное белье! И мне кажется, что теперь у нас Сашкой вместе наша кровать это место силы.

@темы: Серьезно-несерьезное, Маленькие радости, Други

---

Опять осознания, да?)

Интересно, что последнее время я пребываю в таком необычном состоянии. У меня ощущение, что я постоянно занимаюсь какими-то практиками, разговариваю с Таро. Но я сейчас намного меньше практикую....
Я думала-думала, точнее чувствовала и поняла, что вынашивание и рождение ребенка это такое слияние с миром с природой, чувствами. Мы всегда стремимся слиться с реальностью посредством всяких практик (йога, медитации, те же таро и прочее), но стоит просто сесть, дотронуться до живота и почувствовать толчки твоего ребенка. Это дает нечно невообразимое и не надо никаких трансов, рейки. Это разговор с природой, прошлым и будущим. Это вечность.
Я не понимаю того, когда женщины говорят что-то в духе: я особо не пыталась прочувствовать свою беременность, не получилось как-то. Ну диплом был на носу (важный проект на работе, прочие важные дела).
Я даже работая смогла погрузиться в мир ощущений и эмоций своего положения. Правда, некоторые осознания пришли только сейчас. Хотя, возможно я и так много занималась практиками и более чувствительная, кто знает.

@темы: Внутренне-личное, Любовь и свет, Тонкая паутинка мира

---

О как!

Мне сегодня снился странный сон. Вроде как какая-то старушка проодавала голубой мед из голубых яблок выращенных в Америке. Я так мечтала попробовать этот мед. Вот уже и собиралась, но меня в реале разбудил телефонный звнок.
А потом я непонятно как вспомнила. Мне роды ставят на 19 августа, а это же яблочный спас. Круто, однако. Хотя, далеко-далеко не факт, что я рожу именно в спас, но помечтать... слишком нагло.
А прямо сейчас у меня пошла фантазия дальше. Яблоки спас голубые яблоки мальчик. Но! Возможно, если я так и не смогла попробовать голубго меда, то и не мальчик вовсе.
И это... что я надумала. Сон то с четверга на пятницу.
Говорят, у беременных очень яркие, интересные и красочные сны.

@темы: Серьезно-несерьезное, Моя семья..., о

---

Воот)

Я тут подумала. Хочу вернуться к Таро. Точнее не так. Я никуда не уходила, просто так вышло, что стала очень мало практиковать. Не до того было. Да и рейки, пока, делаю только себе. Свой сайт перестала проплачивать. Но, это один человек сказал еще зимой, что теперь вся информация о нетрадиционной медицине в инете будет караться. Ну.... закон хотели принять. Не знаю приняли ли, но от греха подальше решила пока сайт не пользовать. Там и телефоны и почта. Хотя, жааааалко.
Так вот, теперь время у меня есть и желание никуда не ушло)

@темы: Рейки, Тонкая паутинка мира, Таро

---

Утопично ищу что-то в осколках прошлого

Я не хочу писать эти дурацкие посты, но я одна и в себе все держать не могу.
Дедушка вызвал папу, ну или мама его послала... мне не ведомо. В общем он уехал.
Да дело не в этом. Мама на меня обиделась, да. Но, сказала, что они... наверное, не имели права вмешиваться в мою взрослую, самостоятельную жизнь и так навязываться. Я не поняла это была ирония или что. Даже, если бы мне и хотелось объяснить свою позицию, я бы не смогла донести. Мне очень приятна забота родителей и главное важна и нужна, но не настолько удушающе. И я очень люблю своих родителей, поэтому от чистого сердца предложила их не расстраивать, сидеть дома, говорить, если куда-то пойду, рассказывать о своем самочувствии... мама попросила звонить ей реже, а когда я отправила смску с тем, что мне и правда нужна и важна их забота, но не так сильно... меня моя милая и добрая мама просто послала. Я такого от нее никогда не слышала и тем более по отношению ко мне.
Почему маме так важен результат и она идет по костям, чтобы он был идеальным и почему ее настоько не волнует процесс? Он же играет большую роль. Мама ни разу не потрогала мой живот, не спросила, как там мелкий, ем ли я фрукты и не подумала, что мне нужен свежий воздух и хотя бы ради этого позвала к ним пожить (о, мне вредны 10 ступенек на 2 этаж). Хотя бы, как музыкант поинтересовалась ставлю ли я ребенку слушать классику (говорят же для лучшего развития полезно). Ее не интересует, как я живу и забочусь о будущем ребенке. Важнее просто закрыть меня под присмотр, как того, кто вынашивает внука и ждать его появления. Просто, при Саше ей это было не сделать, я же теперь мужняя, поэтому оставалось только молчать. Я постоянно сышу от мамы фразу: "если в родах пойдет что-то не так, то ты можешь заработать себе кучу огромных болячек на всю жизнь. Старайся все предусмотреть". Да.... как тут все прдусмотришь. Я пытась с мамой советоваться. А ей словно неинтересно и не хочется давать советы.
Ладно, закрыли тему. Это мне надо изменить к маме отношение. Больше не будет того, что раньше. Это я виновата, что мне сейчас паршиво. Я зачем-то уже много лет ищу свою милую маму. А пора бы смириться. И видимо именно из-за этого у нас происходит недопонимание и ссрры.

@темы: Реалом по голове, Внутренне-личное, Большие-маленькие гадости, Моя семья...

---

..........

Upd!
Милый дайри, это последнее, что я пишу по поводу сегодняшней ситуации с родителями. Мне просто надо выплеснуть все то последнее, что сидит в моей душе. Мне позвонили и сказали, что везут дедушку. Я не выдержала и сказла маме, что люблю дедушку, нам было хорошо, когда он у меня был и я готова принять его с формулировкой "в гости". Но, я не готова жить с человеком, который едет меня караулить, как бы я чего не учудила и не пошла далеко из дома. И зачем родители мне рассказывали красивую сказку о том, что дедушка хочет в гости и ему так хорошо было у меня (нет, дедушка то и правда ехал в гости), а на самом деле просто держали меня "в кулаке". Мама обиделась и спрсила: мне что скаать дедушке, что ты его не хочешь видеть?
Ну зачем я буду впутывать в это все дедушку. Его уже впутали наказав за мной следить. Как я ему скажу, что не хочу его видеть (если бы это была не его квартира, то я могла бы еще что-то сказать. Как банально и низко. Нахрен никому не нужна эта квартира, кроме меня и не будет нужна. Да и сдавать ее только за копейки. Но манипулировать ей можно). Везите. Последнее, что мне сказала обиженная мама: мы тебя сдали в руки Саше и очень рады, что он такой хороший, о тебе заботится и у вас все хорошо. Мы за тебя не переживаем. Но когда рядом с тобой нет Саши мы должны перенимать эстафету и заботится о тебе сами".
Из этих слов я вынесла две вещи. Саша для родителей уже идеальный, жаль он не рядом и я не могу потрогать его нимб. И второе это то, что я все же не могу сказать маме, чтобы она не лезла в мою ВЗРОСЛУЮ И САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ жизнь. Не лезла своим "гипер". Так и чешется язык, но не поворачивается. Со своим долбанным чувством вины я же потом буду жалеть.
И если раньше я добровольно, сознательно и почти безболезненно мирилась, что телевизор смотрит только дедушка и мой любимый диван теперь раложен и уже не мой. Да и меня выгоняют из комнаты со словами: иди отдыхай. Теперь я так не могу. Меня тут контролируют, да еще и устанавливая свои правила. А мне остается только наша с Сашкой комната. Почти на месяц. Ну как я с ними со всеми разругаюсь. И так целый год налаживала отношения и успешно же выходило.
Блин и продуктов мне навезли, только бы я из дома не выходила.
Саааашаааа! Солнышкоооо! Приезжай скорее.
********************************************************************************************

Хех... давно в моем мире не было таких тараканов. Вот, Сашка дома и в жизни все идеально. Интересно, почему все бояться ко мне приставать, когда рядом Саша? Только я одна и у всех есть свои взгляды, как мне жить. Пусть Сашина мама и с хорошими советами, но тоже пристает. И друзья...
А я не могу избавиться от надуманного чувства вины. Ведь мама со своей точки зрения заботится обо мне и сейчас переживает из-за моей реакции, ей явно плохо. Но, я не она. Она бы уже давно позвонила своей мамочке (Царство ей небесное) и извинилась за все. За что? За то, что ее саму довели. Хм... она вот такая.
Теперь у меня ощущение, что я сдувшийся воздушный шарик.

запись создана: 08.06.2014 в 17:25

@темы: Моя семья...

---

Нет слов и эмоций

Upd! Мне совершенно комфортно находиться с дедушкой и я его ждала через несколько дней опять в гости. Но, теперь я хочу быть одна. Когда, мама говорит, что они его привезут следить за мной, чтобы я глупостей не наделала. И самое главное говорят, что это не он у меня гостит, а я живу в его квартире, поэтому делай как он скажет. Если бы у нас была возможность снимать квартиру, то я бы после таких слов съехала. Или не отдавайте квартиру или уж тогда никогда не говорите про птичьи права и не попрекайте. На что я так и сказала, что так дедушка пусть приезжает, а следить за мной приезжать не надо. Так мама не долго думая позвонила Саше, дала номер дедушки и попросила позвонить, сказать, чтобы он ехал ко мне, а то он боится теперь и ехать ко мне из-за моего состояния.
Саша тут каким боком? Я всего лишь его жена, а не рабыня, чтобы он за меня что-то решал. Мама что в браке не живет? Придумала.
А мне что было делать? Надо же с мужем мириться, он там далеко вообще и только информацию воспринимает, но ничего не видит. Вот же, только-только родители и Саша начали более-менее хорошо относиться друг к другу и на тебе, пришлось Сашке донести некую правду. А что, я лучше помирюсь с мужем, т.к. мы оба не давали никакого повода к ссоре, чем с мамой. Теперь муж опять отдалился от моих родителей. Сгоряча начал говорить, что на время отпуска по уходу за ребенком меня зберет к себе домой, где родился, жил и временно сейчас. А для родителей он такой хороший теперь, сделал все так, как им и хотелось. Лапочка такой. Да я не позволю равалить свой брак! Причем, они могут это сделать даже преследуя другие цели.
И чего хорошего вышло? Ничего моя милая мама не добилась. И не удивлюсь, что это она попросила человека, которому я все зря рассказала, позвонить. Ну, чтобы меня в чувства привела. Все, надоело, меня выжали окончательно. Пойду покормлю ребенка.
------------------------------------------------------------------------------------------


Они меня достали!
Звонит Саша и если слышит: ходила в магазин... вечером заедет подруга и мы посидим на карьере и т.д., то начинает: куда ты со своим пузом, с ума сошла. Сиди уже дома, тебе лежать надо. Но, ладно еще как-то прислушивается к моим доводам. Я же не заключенная. И у меня все плохое прошло.
Жалуюсь маме, а она выдает: конечно надо беречься, надо думать прежле чем куда-то идти и главное идти одной. Мы тебе опять дедушку привезем (вчера его забрали) и мы не о тебе беспокимся, а о внуке.
Ну да, у меня были проблемы, но теперь я берегусь и все контролирую. Если я схожу в магазин через дорогу или поеду на машине с подругой на карьер (причем подруга водит очень осторожно), то ничего страшного не случится. Мне что еще почти месяц сидеть дома безвылазно? Вот с Сашей можно куда угодно. Главное и родители и Саша так думают.
Я свихнусь от их заботы.
Отлично просто. Позонил Саша, наорал. Оказывается, ему позвонила моя мама и началось, как мне нельзя на карьер. Мне в магазин уже через доргу нельзя. Там машины, мало ли что будет. Вот опять привезут мне дедушку и с ним можно потихонечку ходить гулять. Где с дедушкой гулять? Вокруг дома? Оказывается, родители хотели забрать меня к себе, но там ступеньки на второй этаж. И как же это я буду по ним ходить. Да, уж лучше я буду почти месяц сидеть в четырех стенах и в итоге свихнусь. Нет, а вот с Сашей мне можно на карьер.
Самое обидное, что я так скучаю по мужу, так его жду.... а он вместо ласковых слов орет и отчитывает, как маленькую девочку.
А тут оказывается вот какая штука. Мама сказала Саше, что я тут ношусь, бегаю и дорогу перехожу, как попало, что за мной надо следить или я наделаю глупостей. А она меня уже вторую неделю не видела. Что случилось? Гле моя милая мама? Откуда в ней это все взялось? Она взяла и из каких-то своих добрых побуждений умудрилась поссорить меня с мужем. Откуда он тут что знает. Как я и что. Теперь мне больно от его ора и негатива.
Я позонила маме и не выдержала, просто разревелась. Я спросила зачм она так делает. Мне ответили, что всегда будут думать о самом худшем в мою беременнтсть. Я вот могу упасть в обморок и мне даже скорую не вызвать. А после мамочка опять позвонила Саше и сказала, что уменя истерика и я веду себя неадекватно.
Дура, еще это все я рассказала одному человеку, который может маме все рассказать, хоть она и обещала не говорить. Просто, она позвонила сейчас и с мамой, Сашей все так только что вышло и я не сдержалась и все ей рассказала. Зачем? Ну, пусть мама на меня обижается. Сколько ей влезет обижается. Я так больше не могу. Послелние пять лет вечно она что-то как закрутит, заведет, а мне потом паршиво. Ведь это оказывается она так настроила мужа. Раньше он переживал, но везде отпускал и просил отзвониться в процессе, что все хорошо. Вот это забота, я понимаю.
Мама!!! Мамочка!!!!! Я устала искать тебя в этой женщине. И главное, я знаю, что ты больше не вернешься. Как же так...

запись создана: 08.06.2014 в 13:45

@темы: Моя семья...

---

Хох...

Хочется кричать, громко и долго. Моя эмоциональность меня до добра не доведет. Я так скорее доведу и себя и будущее дитя. Нельзя же ходить в таких эмоциях. Ощущение глобального одиночества. Словно тебя выдернули из привычного тебе мира и засунули фиг знает куда. Только, когда мелкий толкается, "перекашивает" живот в разные стороны я на время прихожу в себя. Положишь руку на живот и по телу разливается блаженство. Странный сегодня день.
Я так смекнула, что в моей жизни всегда так было. Долго без своей семьи я выдержать не могу. Меня захлестывает одиночество в толпе. И бесполезны друзья, знакомые, прогулки среди людей... Мне комфортнее всего в своей семье. Скоро уже год, как моя семья это Сашка. Теперь уже целых пятнадцать дней я одна и осталось даже еще больше этого. Я подумала, что останься я... ну... пусть, даже учась в институте, одна на месяц без родителей, то свихнулась бы конкретно. А тут не просто семья, а твоя личная семья, которую ты сам осознанно создал. И гланое тут другая любовь... не родительская. И ведь, когда мне плохо... вот по совершенно любому поводу плохо. Физически или эмоционально. Стоит прижаться, обнять мужа и становится намного легче. А последние дни я очень уставала, потом перенервничала из-за некоторых прооблем с беременостью (хорошо я их сразу заметила и решила), ушла на больничный = неизведанная новая жизнь, еще жара в тридцать три градуса. И все это переживать одной. И не с кем поделиться внутренним миром. С мамой я могла... раньше, да. Сейчас это очень сложно дается. Но, оказалось... с Сашкой я могу делиться иначе. Глубже, правдивее, могу сказать почти-почти все и главное подходящими к ситуации словами. Если уж говорить дальше, то и Сашка может мне сказать такое, спросить тааакой совет, что начинаешь кожей ощущать доверие. Я пишу, пишу, пишу этот бред и не могу остановиться. Но мне хоть каплю становится легче. Такой уж у коты внутренний мир дурацкий.
Подруга звонит. Я знаю, ей плохо. Но у меня нет сил, эмоций на ее плохо и поздновато уже для звонков (хотя, значит ей очень паршиво). Трусливо решим, что беременные ужасно устают и уже спят.
Хватит, а то этот... хм... пост может никогда не закончиться...

@темы: Местные тараканы, Реалом по голове, Моя семья..., Держи меня крепче, держи мой мир в своей ладони, не отпускай…

---

Прелести домашней жизни

Ну теперь я точно в четырех стенах застряла. Я за последнее время так находилась, да еще и врач (заменяющая мою в отпуске) анализы так ужасно брала... короче у меня нехорошие вещи начинались. Поэтому нужно лежать и только лежать, а потом только медленно ходить. Это когда я в больнице лежала у девчнок были эти вещи очень сильно и им так говорили. И правда у меня все прошло, но надо беречься и больше не допускать скакания. Все дела с документами я сделала, а мужа с машиной (она под окнами стоит)) нет, поэтому сидеть мне дома или до ближайшего парка тихим шагом(( Мама сегодня предлагала, пока Саша не приедет, к ним переехать.... не хочу я никого стеснять. Они уже привыкли без меня жить. Хм... теперь от меня дедушку постараются долго не забирать... бу! А у него еще свой режим. И в нем семь вечера это ужин. Ведь сам так решил, хоть даже родителям это неудобно, но подстраиваются. А сегодня ходит и хватает то, что с диабетом ему нельзя, а есть не хочет. Вот поднимется у него сахар и что я делать буду. А он, как дите выдает: хочу хватать, а есть не хочу.
Ну... здравствуй, тихая размеренная домашняя жизнь. Как-то непривычно жутко. Я вечно, как юла и с шилом в одном месте. Даже семь месяцев прошли под этим девизом... а теперь на тебе и сразу нельзя.

@темы: Реалом по голове, Внутренне-личное

---

Человеческая психика)

Ох, привезли мне дедушку: "покажи мне на спутниковых картах в интернете мое село на Украине". Он уже сто раз это смотрел. И на бабушкино кладбище смотрел. Понятно, что скучает... не поехал же в этом году в деревню.
Можно бы было прйти с дедушкой хоть погулять, но шестой день плюс тридцать два я не выдержу. Дома хоть из окон сквозняки и дедушка выпросил поставить ему вентилятор. Ну понятно, что в деревянном доме в его комнате прохладней.
Я люблю дедушку... но, чувствую себя какой-то заключенной. Я без Саши особо никуда и не пошла бы. И без машины. Ну как я на карьер или на долго в Москву гулять (вчера уже был ударный забег по работам. Фууух...), а уж в магазин за продуктами я не потяну пакеты. Все подруги на работе, к родителям жарко добираться в маршрутке и тд. Но, сама возможность куда-то сорваться... с дедушкой она же отпадает. Это как в фильме "О чем говорят мужчины". Тебе запретили есть вилкой. Ладно бы с ней, есть ложка, тоже очень подойдет, но в шкафу столько вилок и всеми нельзя... ну вы поняли)))

@темы: Внутренне-личное, Большие-маленькие гадости, Моя семья...

---

Размышлизмы

Мне кажется, что я свой пуз ношу с такой невероятной гордостью. Даже, когда одежда немного скрывает мое положение, наверное, чуть-чуть расстраиваюсь. Конечно, когда лет с 13 хочешь дите. А тут в положении от любимого мужчины, да еще и видишь, как он рад. И главное, еще и рад именно моим эмоциям. А пуз у меня маааленький. Пошла за больничным к другому врачу, моя в отпуске. Ну и мне измеряют живот со словами: какой малепусенький малыш.
Вообще, сижу то я в сквере и слушаю пение птиц. После сдачи крови поела и жду позвонить в пенсионный фонд. Может мое свидетельство готово и надо идти за ним, а потом в Москву в отдел кадров отдавать все документы.

@темы: Внутренне-личное, Рааабота, Моя семья...

---

Больничный? Хм...

Мне говорили, что больничный по беременности и родам это безумно скучно. В пятницу у меня был последний рабочий день и вот с того времени я все хожу-хожу.
Сходи сдай пенсионное свидетельство на смену фамилии, съезди поздравь папу с ДР, наконец сними свадебный маникюр... сходи с утра сдай анализы, вернись домой и во второй половине дня к врачу через жуткую очередь. На следующий день к восьми зайди и возьми направления на анализы, а с часу до двух прийди и забери больничный, после сходи в пенсионный фонд за готовым свидетельством. А уже на следующий день сдай утром анализы по направлениям, потом в москву за справкой с прошлой работы, а потом к себе в отдел кадров отвези все документы и больничный. А вечером прими дедушку, который уже давно рвется у нас погостить. И это все за четыре дня. Слава Богу завтра уже четвертый. А и еще в перерывах между всем этим уберись дома. Дедушка же в гости. Мелкий там, наверное, офигел.
Где моя любимая размеренная жизнь? Я хочу мужу обратно и на машине на карьер. А то сегодня чуть не расплакалась, когда в трубке услышала родной голос: привет, моя радость.

@темы: Активнейший отдых, Реалом по голове, Моя семья...