Это можно не читать. Тут всего лишь огромное описание вчерашней истерики... Просто вывалила все в слова и стало легче.Сейчас, первое сентября,нет уже второе, двенадцать часов ночи. Я сижу на кухне, в ворде, прикладываю к глазам ватные диски с чаем и пишу пост для дайри. Почему в ворде? Все по порядку.
Утром, я помнила, что надо заплатить за интернет. А вот, вечером, когда надо было платить, я забыла. Вспомнила про это в половине десятого. И решила пойти заплатить. Хорошо, мне всего лишь десять минут в магазин до станции дойти. Родитель посмотрел на меня и выдал, что я никуда не пойду, т.к. он спать хочет, а у собаки течка. Я возмутилась, что не маленькая и сама дойду. Нет, вот там меня непременно изнасилуют или по голове стукнут. Как, я в магазин ходила до десят часов вечера, это ничего, а до автомата дойти никак нельзя. Ладно, выдали мне, что я вынуждаю идти со мной, а родитель и так простужен. Я не поняла, с какой стати. А вот, потому что я маленькая и драться не умею. Я не выдержала. Говорю, что долго сдерживалась, а теерь меня прорвало. Сколько можно в таком возрасте меня блюсти? Мне стыдно друзьям говорить, что мне надо до одиннадцати домой, потому что меня дольше папа не отпускает. До каких пор меня так контролировать будут? Оказалось, что всегда, где бы я не была и не жила, пока замуж не сдадут. Тогда, за меня будет муж отвечать. Отлично, мне что уже и отдельно жить тож под присмотром надо? Меня будут встречать и провожать, даже если я съеду из дома. Весело. Я попыталась донести, что уже слишком взрослая для этих вещей. Оказалось, я не взрослая. Тогда, я спросила, что такое взрослая. И тут, началось. Взрослая это, когда муж семья, дети. А пока я еще дите. Я тихо говорю, о том, что родитель знает, что я никак не могу найти мужчину. Оказывается, я н там ищу. У меня на уме рейки, таро, общение в интернете, а о муже я не думаю. Я уже немнго не в себе, говорю, что он знает мою проблему, знает, что я очень переживаю по поводу того, что у меня ниого нет и очень хочу семью.Я же стараюсь приложить все усилия, чтобы осуществить свою мечту семьи, детей. И пытаюсь не расстраиваться из-за неудачных попыток. А мне выдают, что я не тем занимаюсь и не там ищу. Где надо? Пусть скажет. Я пойду и встречу там свою судьбу. Я срываюсь и ору. И тут понимаю, что у меня горло свело. Прошу прощения за все, общаю приходить рано домой, только прошу не продолжать этот разговор. Это моя больная тема и я плохо реагирую. Родитель опять за свое. Не то в жизни делаю и неправильно живу, для того, чтобы у меня муж был. И не правильно реагирую на эту тему. После этого, меня больше не хвтает ни на что. Поэтому, иду под дождь и реву. У меня самая настоящая сильнешая истрика, да еще горло свело. Он же знает, что мне и так тяжело. Так зачем же? С самой зимы с родителями душа в душу живем. Они не лезли в мою жизнь, не контролировали. А тут меня так обидеть и сказать, что пока я не замужем, то меня будут контролировать везде, где бы я не находилась и не жила. Это жестоко. И так про мужчин сказать. Это... слов нет...
И я всегда подозревала, что пеоеезд от родителей ничего не даст. теперь я в ужасе. Даже не представляю, как отлепиться от них. ПапА ясно дал понять, что оставит меня в покое, только когда замуж сдаст (и по его разговору, я склонна этому верить на двести процентов). А это у меня никак не выходит. Вот тебе и замкнутый круг...
Только около половины двенадцатого я немного успокоилась. За это и Исмаилу спасибо. Слова до меня не достучались, но тихий уверенный голос внутр меня, привел в чувство. Потом, написала заявление Богу. Как писала ему петицию Лиз в книге «Ешь, молись, люби». Мне подруга про нее все уши прожужжала и настоятельно рекомендовала прочитать. Ну, я и решила. Вот, в электричке читаю. Сильная книга, не оторваться. По ощущениям напоминает книгу «Майкл Томас и семь ангелов: путешествие домой» (или как-то так).
Я сейчас настолько пустая и полая внутри, как опустошенный кувшин. Стукни и послышится звяканье. Ощущение высущенной тыквы в груди на сердечной чакре и, из этой же тыквы, хеллоуиновской маски на лице. И возникло странное желание: я хочу в астрал. Не знаю зачем, но точно хочу.
Зачем, мне эта ситуация? Мне кажется, что за два дня моя коллега с резким разговором о замужестве, встреча со странным парнем и сегодняшняя ситуация с папой это слишком. Что мне хотят показать? Улучшение черз ухудшение или что вообще происходит?А утром, я пока ехала на работу включила запись вечного Ома в Индии на полную и слушала. Было ощущение, что я им отпаивалась, как валерьянкой. И правда помогло.
Выводов нет никаких, потому что я не понимаю отчего все это завертелось и что это вообще за бред.
Я знаю одно. Я нахожу работу, привожу в божеский вид дедушкину квартиру и ничего пока не сдаю/снимаю, а немного поживу там. Просто от всех подальше и контроль минимальный себе обеспечу, как бы кто не возмущался. Но, чтобы привести квартиру в порядок, нужно ждать дедушку. Мои сказали, что без его ведома нельзя его хлам выкидывать. Это печально.