Девочка, которой так не хочется взрослеть. p.s. бывшая Кнопочка)
На ночь съела четыре яблока. Последнее как-то не пошло. Всю ночь я мучилась с поджелудочной. Так жгло внутри. До утра лежала с рейки и часу в шестом только начало отпускать. А пока делала рейки, то решила заняться разными проработками.
В голове начало вертеться всякое-разное. И я поняла одну вещь. Я просто безумно люблю свою маму, но жить с ней я больше не хочу. Она не видит меня. Она варится в своем внутненнем мире и не видит меня. А сама считает, что делает для меня все и даже больше, а я не забочусь о ней. И теперь, я чувствую ее состояние: какого фига она (маман) должна заботиться обо мне, когда я должна о ней. И только я. А я помню ее настоящую и не могу это принять. Может, пока. И главное это дело не в быте, не в деньгах, а в психологическом плане. Внутренней заботе. И я чувствую себя супер одинокой в этом мире. И дома это усугубляется. Маман нормально общается, все хорошо, но я чувствую стеночку. И притом еще ощущаю упрек, что у меня эта стеночка. Хотя, я всего-навсего перестала ломиться в ее. Родители говорят, что избаловали меня. У меня всегда все было, я ни в чем не нуждаюсь. Не работаю сейчас нормально и меня не выкидывают из дома. Что мне еще надо. А мне... тепла. Меня недолюбили в детстве. Мамы всегда не было дома. Всегда работа. А когда она была, то летела ко мне. Пыталась компенсировать все тепло, любовь и заботу. Но, все чаще были жуткие головные боли. Она в лежку лежала и переживала, что она недодает мне тепла, любви. А я ни в чем не виню никого. Она же переживала. Просто, был такой факт. И поэтому для меня так жороши человеческие отношения. Дорого брать за руку, обнимать, греться от человека и давать свое хоть какое-то, но тепло. Хотя, иногда бывает стыдно. Правда, не понимаю за что. Вот почему, мне кажется, для меня сам секс второстепенен. Мы такие разные с подругой. Она может заниматься сексом без любви, а я любить без секса. И никто не сможет наоборот. И главное, никто меня не понимает. Говорят, что такие отношения разрушительные для меня и у них нет будущего. Другая подруга возмущается, что в таких отношениях я свою картину мира рушу и только эмоционально убиваю себя. А я не жду одобрения ни от кого. Я просто не могу иначе. Без тактильных ощущений, без глубокого эмоционального контакта я цувствую себя жутко одинокой. Вот. Поэтому, я всегда чувствовала себя ненормальной. Полная, счастливая семья, все есть, все хорошо... а я чувствую дикий холод и одиночество.Меня никто никогда не понимал. А меня можно понять только без слов. Если потрогать, взять за руку, то прекрасно можно понять. И я тоже так же могу понять человека. Нет, я не особенная. Видимо, у меня тараканы супер особенные и въедливые. И я не знаю, как жить иначе. Только не могу понять стоит ли учиться жить иначе и стоит ли вообще жить иначе.
Что-то я из себя выковыриваю такое странное. В голове сразу туман туманыч, а внутри опустошение.
В голове начало вертеться всякое-разное. И я поняла одну вещь. Я просто безумно люблю свою маму, но жить с ней я больше не хочу. Она не видит меня. Она варится в своем внутненнем мире и не видит меня. А сама считает, что делает для меня все и даже больше, а я не забочусь о ней. И теперь, я чувствую ее состояние: какого фига она (маман) должна заботиться обо мне, когда я должна о ней. И только я. А я помню ее настоящую и не могу это принять. Может, пока. И главное это дело не в быте, не в деньгах, а в психологическом плане. Внутренней заботе. И я чувствую себя супер одинокой в этом мире. И дома это усугубляется. Маман нормально общается, все хорошо, но я чувствую стеночку. И притом еще ощущаю упрек, что у меня эта стеночка. Хотя, я всего-навсего перестала ломиться в ее. Родители говорят, что избаловали меня. У меня всегда все было, я ни в чем не нуждаюсь. Не работаю сейчас нормально и меня не выкидывают из дома. Что мне еще надо. А мне... тепла. Меня недолюбили в детстве. Мамы всегда не было дома. Всегда работа. А когда она была, то летела ко мне. Пыталась компенсировать все тепло, любовь и заботу. Но, все чаще были жуткие головные боли. Она в лежку лежала и переживала, что она недодает мне тепла, любви. А я ни в чем не виню никого. Она же переживала. Просто, был такой факт. И поэтому для меня так жороши человеческие отношения. Дорого брать за руку, обнимать, греться от человека и давать свое хоть какое-то, но тепло. Хотя, иногда бывает стыдно. Правда, не понимаю за что. Вот почему, мне кажется, для меня сам секс второстепенен. Мы такие разные с подругой. Она может заниматься сексом без любви, а я любить без секса. И никто не сможет наоборот. И главное, никто меня не понимает. Говорят, что такие отношения разрушительные для меня и у них нет будущего. Другая подруга возмущается, что в таких отношениях я свою картину мира рушу и только эмоционально убиваю себя. А я не жду одобрения ни от кого. Я просто не могу иначе. Без тактильных ощущений, без глубокого эмоционального контакта я цувствую себя жутко одинокой. Вот. Поэтому, я всегда чувствовала себя ненормальной. Полная, счастливая семья, все есть, все хорошо... а я чувствую дикий холод и одиночество.Меня никто никогда не понимал. А меня можно понять только без слов. Если потрогать, взять за руку, то прекрасно можно понять. И я тоже так же могу понять человека. Нет, я не особенная. Видимо, у меня тараканы супер особенные и въедливые. И я не знаю, как жить иначе. Только не могу понять стоит ли учиться жить иначе и стоит ли вообще жить иначе.
Что-то я из себя выковыриваю такое странное. В голове сразу туман туманыч, а внутри опустошение.